Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
По сообщению http://www.glavport.net//lastnews.php? _lang=ru&id=2542830&informer=2&, американец расстрелял свой член, когда тот не подчинился команде: «Стой! Стрелять буду! »
Разговаривают дяди в походе: - Зачем ты фотографию тестя с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают. Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки. Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот незадача, всегда они опаздывают!!!
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тесть под трамвай попал... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - Дедушка, что случилось? - Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...
Дядя сeл обeдaть, и случaйно урaнил вилку, но успeл словить. Подумaл.-хух никто нe придёк. Звонок в двeрь. Дворник дядя Вася: : - Михаил Израилевич, тaм вaш тeсть в лифтe зaстрял.
Отец говорит дочери: - Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Папка, мне не нужен красавец. - Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную доску - Я не обещал, я сказал "может быть" ) - Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не вьщержала: - Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!
Мы находимся в 2-3 километрах от Триполи, к востоку от Триполи, мы можем подтвердить, что полчаса назад повстанцы взяли под полный контроль западные окрестности Триполи.
Ведущая: А как насчет восточных районов города? Мы слышали от ливийского режима, что восточный район Триполи под контролем восставших, вы же там как раз находитесь?
Повстанец: А, что? Я вас не слышу!
Ведущая: А что вы скажете на то, что Муаммара Каддафи призвал население взять оружие и воевать?
Повстанец: А, это я слышу! Это все вранье, он врет как обычно... бла-бла-бла..
====
52
Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает у соседки слева: - - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее зарезала. Спрашивает у соседки справа: - - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой? - - Я ее утопила. Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?
Машенька, ты зубки чистить будешь? - Нет папа, не буду. - А почему? - Пап, а у тебя хороший фильм идет, на обложке пишется, что этот фильм называется "Кекс" -Вообще-то это секс.
RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут... ===== Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?
80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."
Если свекруха звонит невестке и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Оля, налейте полную ванну воды..."
-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от- дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! - Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: - дорогой, моего папку сбила машина. Муж: - дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Дядя пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит тесть с метлой. Он у него и спрашивает: - Валерий Сергеевич, Вы подметать собрались или куда-то ЛЕТИТЕ?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.