Свежие анекдоты - основной выпуск

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.

В российской версии детектора лжи
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как
хватит.

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...