Повторные анекдоты

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в жопу.
- Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы
даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович
проверяет их одну за другой.
- Ну и как они? - интересуется у него партнёр.
- Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько
будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой
скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую,
сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать".
Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум,
такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в
одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно
работать с такой сообразительной девушкой.
- Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять?
- Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!

Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая,
приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся
живы, коли нет, то голова с плеч.
Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и
мимо. Снесли голову немчику.
Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и...
соответственно мимо. Обезглавили и француза.
Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200,
выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе.
Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает:
-Как так? После столько выпитого?
На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и
все небо в попугаях!

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!? "

20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два
напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне
лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит
учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает
учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть
сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...

В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру:
- Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила!
Музыканты:
- Не знаем мы такой песни( Мужик:
- Любые бабки плачу, играйте про Драпаила!
Оркестр:
- Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь?
Мужик затягивает:
- и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня..
Березовым соком, березовым соком...

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в задницу.
- Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр,
вые! @#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от
такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя,
что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет
тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр"
начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор
затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и
репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты
навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка
выдавливая изо рта сметану