Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. Тётя-водитель (еврейка), услышав их разговор, говорит: - Уже таки лет десять не слышала чухонский акцент! Тётя Яана, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, я понимаю - ефрейка, поромы (погромы) фсякие, Холокост... Но резирать из-за этого гоеф? Соседка её спрашивает: - А что случилось? - Да фодитель (ефрейка) сионистфует - плохо отозфалась о моём финском акценте. - А вы пойдите и запишите её фамилию. А я пока поговорю с вашей дочкой. Какая красивая чухоночка!
Мама - 17-летнему сыну: - Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков! - Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались вокруг него, и один из них спрашивает: - Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением? - О, он похож на благоухающий цветок фиалки... - А во время сношения? - О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы... Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает: - А после сношения? - Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыплёнок забрался на крышу и смеётся. - Поверила, дура! А я инкубаторский!
Папа ведёт разговор с маленькой дочкой: Дочь: - Папка! Мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! Папа: - Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
1.Re: Для Украины конец света наступит когда они продадут на металлолом в прибалтику свой последний газопровод. – Боятся они конца света, просят Южный поток на Украину перебросить.
2.Re: Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты подался... – Да нет, поговнел, на дела Прохорова посмотрел и смылся.
3.Re: Единую Росииюю пора переименовать в Объеденную. – Россия уже объедена по краям, теперь Единые изнутри её объедают.
4.Re: В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и чугунный. – Вроде, богаче у неё был алюминием век Перестройки.
Чебурашка просит у Гены денег. - Гена, Гена, дай денег. - Не дам. - Гена, ну пожалуйста. - Ну ладно, на, держи. Дал ему копейку. А Чебурашка спрашивает; - Гена, а копейка - это много? Гена говорит: - Очень много! Потом Чебурашка пошёл в магазин и говорит продавпщце: - Дайте мне вот это, вон то, вот это и еще воон то.. Продавщица с изумлением смотрит на него, а Чебурашка говорит: Что, сдачи не хватает?
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут ещё и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне ещё 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Я вступил в Народный Фронт и теперь я - Ебёноросс! - Нет - ведь ты не в "Единой России". Ты - всего лишь обычный блядопут. - Кто? - Простая путнская блядь.
43
Владимир Путин: «Вот видите, у нас фронт, а мы ни с кем не деремся». А на фиг тогда создавали?
За ужином дочка хочет что-то сказать отцу. - Дочь! За столом не разговаривают, - обрывает её отец. После ужина отец спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты, папка, забыл включённый утюг на маминой сорочке.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
В налоговой инспекции спрашивают нового русского: - У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на постройку особняка? Н. р. : - Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё! Инспектор: - Что за чушь. Думаете, я поверю? Н. р. : - Ну, поехали, особняк покажу!
Олег Маркович Говорун УГОВОРИТ кого угодно – хорошо подросший «медвежонок» он, полномочный представитель «Медведя» в Центральном Административном округе он.
Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам. Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. – хранил их почему то не в храме, а дома.
Власти своим бизнесом по закону самим заниматься нельзя – отпиливают, отстёгивают, отрезают и себе кусок масла на хлеб, окормляя бизнес родственников своих иль друзей.
У каждой уважающей себя страны есть Власть и Оппозиция. Война между ними может быть в крайних случаях. Можно помогать той или другой стороне, но незачем лезть туда своей головой. Двое дерутся – третий не суйся. Вспоминается наше участие в Афгане и Чечне на фоне «участия» НАТО в Ливии.
Москва столица России – все нации жить в ней имеют право... В пропорции к своей численности – иначе Москва превратится в столицу Таджикистана или Кавказа.
Каждый новый начальник в новую команду своих людей собирает – почему над ВВП издеваются, когда он «Медведевых» и «Матвиенко» из Питера к себе в Москву тянет.
Боже мой! Когда же закончится нашей Власти враньё? Валюта не упала, а поднялась, да ещё как встала, особенно «разнесчастный» евро – взлетел прямо, как никогда. А рубль наш так низко упал, что за него стало стыдно… - нам, а не Власти, не Экономистам. Одни только нефтяники, газовики и прочие сырьевики довольны.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я лётчик! Наркоман поворачивается к бабушке и отдаёт ей талончик: - Бабушка... Талон не надо - мы на Як-40!
Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке: - Ма, давай обезьянку купим? - Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!! - А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически ЗАПРЕЩЕНО"