Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Мистер Джонс внимательно прочёл предупреждение НАСА: "Если вы найдете что-то, что, как вы полагаете, может быть обломком спутника, не притрагивайтесь к нему, а оповестите правоохранительные органы". И справедливо положил, что его супруга миссис Джонс и есть такой обломок, вызвал полицию и успешно сдал в НАСА. И там всё ломают голову: от какого места в спутнике могло ЭТО обломится?.
- Чё-то я проспал... А чё этот чистоплюй-банкир-свровец йобнул в ухо сбоку строителю Полонскову, который хоть "градостроительную ошибку", но почти построил, а сам только тем и известен, что переводил на русский содержание английских газет для старперов из руководства СССР и хотел быть мэром вместо Лужкова? - Расстроился, что жизнь проходит, а ничего в материале, даже градостроительных ошибок, не построил... И в мэры Москвы, теперь уже точно, не изберут...
27
Обьявление:
Купим, недорого (по цене металлома), газотранспортную систему Украины и наведём в ней порядок.
Re: Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и сотрудникам гидрометценра - грозит до восьми лет лишения свободы... Родственников погибшего обязали оплать покраску "Бентли"
К знакомому учёному старому мужу молодая скрипачка в гости приходит – музицирует он с ней на пианино. Чем ещё занимаются – почему-то не хвастается. Реально... Если прочитает, может расскажет.
Пресс-релиз: "Учитывая участившиеся плевки в свой адрес, Колодец обратился в Министерство образования с предложением уравнять в правах и звучании буквы "п" и "б", и чтобы облегчить букве "б" блевать в себя. Со своей стороны, Колодец, не берет на себя обязательства обеспечить функцию "напиться" даже в ситуации "пригодиться"".
28
-Может ли быть бендеровский схрон в центре Москвы? - Может, если место рождения бендеровца - Гори.
Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда будет помещён в надёжную оправу.
14
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.
И вновь я к вам из всякой всячины. Где если не здесь, если не вся Россия со своей суверенной демократией то часть её. Но может быть я и зря всего то осталось дождаться завтрашнего дня и кто нибудь обязательно напишет опровержение этим злобным нападкам во всей своей юморной искромётнности. Пишите, но не забудьте написать правильно адрес. Анекдот.ру, всякая всячина, ваша приёмная.
12
Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!..
RE: Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются по спирали: спирают в основном с Ан. ру. – Разлетаются они как воробьи, славу сайту создают, народными становятся они. Слава авторам их.
RE: В автобусе час пик.- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! – Старый анекдот, времён былинного Ильи Муромца, только не было тогда для дошадей «часа пик».
RE: В Российской армии заканчивается перловка, геркулес и пшенка. – Плохо с них сралось. Поэтому решили гречкой, рисом заменить, но в рассольнике перловку оставили, с ним она неплохо высерается.
Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи.. рас! ” А я бы кланялся, кланялся…
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает. Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются