Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
В аптеке: - Пол-литра спирта, пожалуйста. - А рецепт есть? - Разумеется: разбавить водой, добавить сахар, лимонные корки и настаивать полмесяца.
6
Что такое "гаджеты"? Это когда ты покупаешь себе коммуникатор за 20 тыщ рублей, приходишь домой, показываешь жене, называешь цену, и она тебе говорит: "Ну и гад же ты!".
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
1
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. - Чё, кодироваться решил, братан? - Ага... Понимаешь, заколебала эта водка в натуре! Я, блин, тут недавно нажрался, припёрся ночью домой и, прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателла, и у меня такая же фигня... Вернулся ночью пьяный и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся, как кричал...
4
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду, раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.
Бал у Ростовых. Поручику Ржевскому приспичило срать. ОН 5 минут бегает, ищет туалет. 10... 15... Нигде Найти не может, все комнаты закрыты. Тут у него темнеет в глазах, он уже на ощупь ищет комнаты. Итут он нащупывает открытую дверь, забегает в комнату и садиться в углу срать. Когда же его отпустило, он открывает глаза и видит: большая освещённая комната, посреди неё стоит стол, и люди, сидящие за ним, пьют чай и удивлённо смотрят на поручика. Ржевский: Господа! Ну вы и нашли где чай пить...
Два друга решили выпить, а закусить нечем. Решили взять у хохла сала и от него отрезать кусок. Приходит хохол и говорит мужикам:"мужики, мне сало не жалко, там есть и холодец и колбаса, но на хрена было брать сало, у меня когда жопа потеет, чтобы её не натирать, я им очко протираю", Друзья переглянулись и один другому говорит:"Говорил тебе, говном пахнет, а ты мне все копчоное, копченое".