Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
6
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
7
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать. Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе щеки!
Объявление в читальном зале Библиотеки: "В туалет с книгами не ходить!"
5
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами: - Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!! Несмелый голос с задних рядов: - Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из окна и говорит: - Мы летим над Америкой. Остальные: - Как ты узнал?? - Я коснулся Статуе Свободы. Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит: - Мы летим над Францией. - Как ты узнал?? - Я коснулся Эйфелевой башни. Через час Медведев высовывает руку, говорит: - Мы летим над Россией. - А ты как узнал?? - Часы сперли.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.