Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Италия: Представитель крупной компании, ее рядовой сотрудник и директор по персоналу выходят из офиса в полдень и идут по направлению к ресторану. По дороге они находят на скамейке старую масляную лампу. Трут лампу и из нее появляется джинн, который говорит им: "Как правило, предоставляется три желания, но поскольку вас трое, то каждый из вас может загадать по одному". Сотрудник фирмы отталкивает других и кричит: «Я! Я!!! Моя очередь! Моя!!! Я хочу оказаться на нетронутом пляже на Багамах, быть в постоянном в отпуске, и чтобы никто не думал, что может нарушить мой покой!" Сказав это, он моментально исчезает. Представитель компании кричит: "Теперь я! Я!!!! Моя очередь! Моя!!!! Я хочу наслаждаться коктейлем на пляже на Таити с девушкой моей мечты!" И тут же исчезает. "Теперь твоя очередь", говорит джинн, глядя на директора по персоналу. "Я хочу, чтобы эти двое сразу же после обеда вернулись к работе!"
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
6
Удовлетворяет ли Вас работа ? - Да! ??????????????? Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже! На остановке красивая женщина. Я её хочу! Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же. Я ЕЁ НЕ ХОЧУ! - Значит, работа удовлетворила...
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит: «А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй! » Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: «У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: «В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa. Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь. »
Ребенок принес из 5-го класса: У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену... У француза есть жена и любовница, но он любит только любовницу.... У русского тоже есть жена и любовница- но он любит только пиво.......
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой!
12
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? Не успели вытащить...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.