Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт: - Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - заразит всё село...
Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем. Семидесятилетний говорит: - У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча капает еле-еле. - Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в 8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за запора. Это просто ужасно! Девяностолетний говорит: - Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь, как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь в одиннадцать.
1
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи для развития логического мышления". Учительница спрашивает: - Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".
2
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля!...
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Боцман: - Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты!!!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!