Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....
Почему в российских городах из благ цивилизации только плитка на тротуарах, а в других нефтяных странах и плитка и пластмассовые сидения и дороги и небоскрёбы? Всё потому что там разрешено многоженство. Одна жена у мэра плиткой город облицовывает. Вторая пластмассовые сидения на стадионах устанавливает, третья жена дороги строит, четвёртая - небоскрёбы.
26
- Моня, скажи мне, где хорошо жить? - Изя, жить хорошо там, где нас нет. - Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле? - Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание! - Какое уж тут желание, там же люди... - А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их миллиардами растёт.
20
Сидят 2 бородатых мужика в лодке . Один : - Кидай ! второй : Не кину ! - кидай тебе говорю! ( завязывается потасовка) - ты что им 3 тысячи лет они династии цинь, это коллекция эрмитажа. - кидай те говорю, если их завтра тот кто нада не найдет, наш инстиутут нафиг закроют .
30
Паша, совсем зашился, ничего не успеваю. Даже покурить. Помог бы. Паша: Пойдем покурим.
Дочь после свадьбы жалуется своей матери: - Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком. - Девочка моя, толи еще будет.
– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность самого Шойгу по устранению их последствий.
На заседании Президентского совета: - Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы тонут, поезда сходят c рельс? - Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики: надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит: - Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий – падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых. - Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая скважина, три, четыре…
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не спёрли. - Ну и чо? - Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один насос от велика?!
15
Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит: - И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим? - Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му... - Проходи! Прям беда с тобой! - Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.
31
В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.
Посвящается Леониду Гайдаю. Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками. По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд "Федерация".
- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами, установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то наступление охлократии гарантировано... - А что такое "охлократия"? - согласно Википедии - власть охломонов...
28
С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке пластинки соблазнительной сексуальной жизни.
Из Мухосранских новостей. Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн. фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его спросили, почему, он честно признался: - Да надоело размениваться по мелочам!
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение: " Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор! Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!