Свежие анекдоты - основной выпуск

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?

Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе
официального оптимизма и народного пессимизма.

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

Въезжая в в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой
полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.