Свежие анекдоты - основной выпуск

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

"Будущее за нами" битый час об этом говорил Д. Медведев перед студентами
МГУ, кто такие "нами" он отказался отвечать.

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы
однообразной тупостью.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Детская загадка: действующий президент и действующий премьер
одновременно являются бездействующим премьером и бездействующим
президентом.

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет -
получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь.

- Почему вас всегда интересует национальность собеседника?
- Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я
понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю
другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что
могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

В рамках борьбы с пробками

В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет
организовано по следующей схеме:

1-й ряд - отечественные автомобили
2-й ряд - иномарки
3-й ряд - ябеды и подхалимы
4-й ряд - чиновники
5-й ряд - мигалки

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и
поднимается по собственной прихоти.

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

- Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
- Это мне медведь наступил. И никакой политики...

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка
идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они
тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях
останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13

Диалог на футбольном сайте:
- Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило
бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в
вечность... Интересно, к чему бы это?
- К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...

- Ленинград. Блокада. Топят буржуйку.
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топят...