Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Судья; - Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье!
- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать.
8
На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная кнопка!" - Эта вон та, на которой валенок лежит? - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??????????????? Американцы зладарствуют; - А вот в Америке такого нет! - Да нет уже вашей Америки, НЕТ!
- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет. - А я люблю женщин бальзаковского возраста. - Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?
Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу. Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила, что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им! Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года на один корабль собирал!
Новый русский покупая картину у художника спрашивает: - А че тут такое непонятное нарисованое? - Потомучто я так вижу мир-отвечает художник - Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?
-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!
Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся, буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе, как басню сократили!
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают. Холмс спрашиваеш; - Э-э-э... Ватстон... - Да, Холмс? - Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?
- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. - Меня зовут Лёша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
19
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так были выведены путены и кадафи.