Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР:
"... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет
нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще
могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."
18
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.
Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"
27
Из любой жизненной ситуации есть как минимум 2 выхода: на хуй и в пизду.
Мозг некоторых людей похож на кролика — все время норовит трахнуть
своего серого соседа.
- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?
Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.
Зов предков - Николай Валуев возглавил экспедицию по поиску снежного
человека...
3
- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке
полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону
Бруклина!!!"
- Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина!
- Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я
вообще не буду докладывать!...
1
Больше всех любят искать приключения на свою жопу раки и пидарасы.
Насчёт раков можно поспорить.
26
Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют
примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать
завещание, причем легко успеете.
Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое
недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание
плавно переходит в алкоголизм.
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
Больше всех везет вторым встречным, с ними все девушки гуляют.
Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.
Хочу сказать тост да рука не поднимается!
Семья Сусаниных сходила за грибами. Теперь Иван - первый парень на
деревне.
"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.
Гном снимает проститутку:
- Уши сегодня чистила?
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой
зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более
9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом
государстве.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
Если вы в транскрипции [й` э/а д р о] читаете слово "ядро", то вы -
аполитичный оптимист.
Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои
друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.
До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого!
, битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры
беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа,
игравшего Деда.
Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод.
Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь
Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А
Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал.
Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй,
Кудря!" И Кудря пошёл нахуй.
(Чукотские народные сказки)
21
В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru