Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР: "... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."
18
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Зов предков - Николай Валуев возглавил экспедицию по поиску снежного человека...
3
- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону Бруклина!!!" - Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина! - Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я вообще не буду докладывать!...
1
Больше всех любят искать приключения на свою жопу раки и пидарасы. Насчёт раков можно поспорить.
26
Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать завещание, причем легко успеете.
Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание плавно переходит в алкоголизм.
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.
Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод. Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал. Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй, Кудря!" И Кудря пошёл нахуй. (Чукотские народные сказки)
21
В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому продавцу: - Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько это будет стоить? - Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро интимных услуг. - Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине. - Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену. Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему партнеру. - Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в рабочее время? - Нет, только одну, Марии. А что такое? - Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того чтобы она могла энергичней ходить. - Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока. Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину: - Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской ходьбы? - Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для норвежской ходьбы, молодой человек?
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.