Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами? А мой против...
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая официантка интересуется, что не так? Мужик: У вас что, кафе для конопатых?? Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
Выкупили немцы ВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать. Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули” получились. Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Жигули” Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе “Жигули”. А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл. инженер. И главный инженер директору говорит, – Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки из жопы, руки из жопы!!!
Сидит Василий Иванович и Петька на лавочке, идет мимо бабуля и говорит "Здорово орел и гавно", тишина, тут Петька подает голос: Василий Иванович я полетел", тот ему " сиди, полетишь когда лопатой подкинут"
Приходит старушка к сельскому врачу: - Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну - и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги! - Вот тебе, бабуля, таблетки - пей! - И я буду лучше слышать? - Нет. Пердеть громче!
- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"? - Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров. А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.
По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с Пугачёвой... После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра. Б: 50 процентов - Этот как?? Б: Ну, или я его встречу, или нет
О полном титуле президента России (проект переименования) Пахан Всея Руси, Царь Владимирский и Новгородский, Покровитель Питерский (Всех Питерских, Черкизовских и Лондонских), Хан Казанский, Султан Башкирский, Эмир Чеченский, ГазпромХан Сибирский, Великий Повелитель Тигров Уссурийский, Маг и Ловец Амфор Таврический, Государь и Мочитель Сортиров Московский, Главарь Единоросский и прочая, и прочая, и прочая.
12
Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая. Гаишник качает головой: - Понятно….. Пьяная езда. Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит: - Сам ты езда!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Инструктор (И) просит ее проверить техисправность машины: фары, зеркала итп. (И): Дальний свет работает? (Б), включая свет: Работает! (И): Ближний свет работает? (Б), включая свет: Работает! (И): Поворотник работает? (Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не работает...
вовочкин папа едет в ленинград - дети хто сочинит сочинение тому я привезу то што он в сочинение просит - папа едит в ленинград папа купит мармелад сочинил младший брат вовочки - папа едит в ленингра папа купит мне мопед - нет вовочка надо в рифму - пап едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед
-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
В школе учительница недовольно спрашивает Вовочку: - Ты почему опоздал? - На меня напали бандиты и ограбили. - Что же они у тебя взяли? - Тетрадь с домашним заданием.
29
В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из кустов такой сдавленный волчий(В) голос: (В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь? (КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке. (В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?