Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.
29
Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам...
Беседуют двое ветеранов: - В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас? - А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.
Никакого административного ресурса влияния на выборы в России не было и нет. Каждый чиновник использует для увеличения голосов за свою партию только свой личный ресурс и только в нерабочее время: отпуск, выходные, обед, перекур. Это вам докажет любой мер, губернатор, премьер, президент и даже глава избиркома на любом телеканале и в любом суде.
10
Новая единица какобайт тот самый байт который скачался с ошибкой и запорол весь архив.
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских. - Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев. - Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон..
2
Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие на-на технологий!
Некролог на смерть приватизатора всея Руси: «Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек ушел сам и что смерть его была такой легкой. Благодарное население России»
Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога? Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть. Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что после вчерашнего мучает совесть только русских.
Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от насмешек даже должность президента...
Посмотрев итоги второго круга Чемпионата России по футболу, можно сразу определить расстановку сил в нашей стране: 1. Зенит – Ну Питерские, они и есть Питерские 2. ЦСКА – Куда без армии 3. Динамо – Да и без МВД никуда 4. Спартак – Народная команда 5. Локомотив - Надо же как-то передвигаться по нашей необъятной Родине 6. Кубань – Житница и здравница 7. Рубин – Дань истории 8. Анжи – А куда без гостей?
14
Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит передать песню «Подмосковные мусора».
Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет... Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет, медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".
Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал. Задумался. Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой смазкой и кидали в немецкие танки. Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут. Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))
11
Прощальный тур Пугачевой. Страшные крики из гримёрки. Это певица перегрызает горло собственной песне
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
2012 год. В армии: - Значит так, мужики. Кормить нас теперь будет профессиональный повар на аутсорсинге. Таков приказ командования. Это не обсуждается. Теперь слушай, где мы будем жрать: сержанту Петрову обеспечить экономичную чистку клубней картошки. И чтоб тонко чистить! Сам буду проверять! Мясо жарить - с соблюдением всех правил маскировки...
1
Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству бегемотов прячущихся на ней.
У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника? Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и еще лев не умеет этим кончиком рисовать.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.