Повторные анекдоты

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В
постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как
Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

как раб на галере - это значит гребёт изо всех сил двумя руками.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому:
- Опять смог.
Дворецкий:
- Я рад за вас.

- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной.
- Никуда, Петя, я с тобой не пойду.
- Смотри-ка - изменилась!

5 Декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я голосовал за "Единую Россию"!". Тут же на него налетает
толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвёт
плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевёрнутую камеру
на треногу, выплёвывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру:
"А вам слабо?!"

Итальянский анекдот: Берлускони диктует министру финансов параметры
бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные
учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем
тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
P.S. Исправив фамилию и имя Вы можете сделать этот анекдот украинским,
белорусским и даже... одесским.

Сенатором от Санкт-Петербурга был избран лабрадор Кони...

- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать?
- Не знаю, мам.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок

Путин приходит к сексопатологу и спрашивает.
- Доктор, почему у меня после каждого полового акта в ушах свист стоит?
- А сколько вам лет, голубчик? Скоро 60.
- Так что же вы аплодисменты хотели услышать?

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки буду гладить тебе, дебил!

Жена спрашивает у мужа, пришедшего вечером домой:
- Объясни мне, вот ты работаешь дилером в банке, а что это такое?
- Ну представь: купил я двух кроликов: самца и самочку. Они
расплодились, и стало у меня четыре кролика. Потом они опять
расплодились, и стало у меня уже восемь кроликов... Плодились они всё
лето, стало их больше тысячи... И случился тут потоп, и все кролики
утонули. И вот сижу я и думаю, чего же я, дурак, рыбок не купил...

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

Поспорили шофер и лётчик у кого опасней профессия. Садятся в самолет.
Л: Скорость 200, идем на взлет! Страшно?
Ш: Ды нет..
Л: Скорость 500 заходим в турбулентность! Страшно?
Ш: Нет, не страшно..
Л: Скорось 800 видимость ноль, иду по приборам! Страшно?
Ш: ...
Л: А теперь мертвая петля!
Приземляюся летчик спрашивает - ну хоть чуть страшно было? - Чуть чуть
было...
Подходят к старому разбитому газону. Садятся. Шофер заводит его с раза
10-го. Достает из кармана бутыль самогона. Выпивает половину.
Ш: Первая скорость 15!
Л: (сидит в страхе) Ш: Вторая скорость 30 иду по встречке!
Л: (Начинает трястись) Ш: Третья! (допивает пузырь) Открывается капот Ш:
Видимость ноль иду по приборам!
Л: (Пытается выпрыгнуть) Ш: (Хватая за воротник) Куда? А теперь мёртвая
петля!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти.
Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил.
И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться...
А покупал ли я их вообще?!!!

у врача:
- От чего умерла моя жена?
- От рака...
- Да, это была ее любимая поза...
- Вы меня неправильно поняли. У нее были дырки в легких.
- Доктор... Вы мне льстите...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

Этот анекдот рассказал мне препод-филолог.
Приходит молодой современный поэт к известному советскому поэту:
- Ой, а вы представляете, а я ваш поклонник, а я стихотворение новое
сочинил, по вдохновению, обещали опубликовать! Хочу ваш отзыв! Слушайте:

Стоит статуя!
С огромным х?ем!

Советский поэт (деликатно): Эм... творчество - оно, конечно, хорошо...
Это всегда как бы положительно... Только вот, может, вы бы про природу
что-нибудь сочинили?..
Современный поэт уходит, возвращается через 5 минут.
- Во, слушайте, почитал японских трехстиший, написал про природу, прям
такое хокку:

Стоит статуя!
С огромным х?ем!
В лучах заката...

Советский поэт: Ну... как сказать... Ну как-то не очень... Может, вы бы
что-нибудь историческое, военное что-нибудь сочинили...
Современный поэт уходит, думает, возвращается:

Стоит статуя!
С огромным х?ем!
В лучах заката...
В руках - граната.

Советский поэт: Эм... Как сказать, чтобы вы поняли... всё хорошо...
Только... вы бы грубости убрали...
Современный поэт: Не вопрос, уберём!

Стоит статуя!
В лучах заката!
А вместо х?я
Висит граната!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.