Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной. - Никуда, Петя, я с тобой не пойду. - Смотри-ка - изменилась!
11
5 Декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я голосовал за "Единую Россию"!". Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвёт плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевёрнутую камеру на треногу, выплёвывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А вам слабо?!"
8
Итальянский анекдот: Берлускони диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит. P.S. Исправив фамилию и имя Вы можете сделать этот анекдот украинским, белорусским и даже... одесским.
- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать? - Не знаю, мам. - Ну, а что я всегда говорю? - Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Путин приходит к сексопатологу и спрашивает. - Доктор, почему у меня после каждого полового акта в ушах свист стоит? - А сколько вам лет, голубчик? Скоро 60. - Так что же вы аплодисменты хотели услышать?
20
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
Жена спрашивает у мужа, пришедшего вечером домой: - Объясни мне, вот ты работаешь дилером в банке, а что это такое? - Ну представь: купил я двух кроликов: самца и самочку. Они расплодились, и стало у меня четыре кролика. Потом они опять расплодились, и стало у меня уже восемь кроликов... Плодились они всё лето, стало их больше тысячи... И случился тут потоп, и все кролики утонули. И вот сижу я и думаю, чего же я, дурак, рыбок не купил...
1
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Поспорили шофер и лётчик у кого опасней профессия. Садятся в самолет. Л: Скорость 200, идем на взлет! Страшно? Ш: Ды нет.. Л: Скорость 500 заходим в турбулентность! Страшно? Ш: Нет, не страшно.. Л: Скорось 800 видимость ноль, иду по приборам! Страшно? Ш: ... Л: А теперь мертвая петля! Приземляюся летчик спрашивает - ну хоть чуть страшно было? - Чуть чуть было... Подходят к старому разбитому газону. Садятся. Шофер заводит его с раза 10-го. Достает из кармана бутыль самогона. Выпивает половину. Ш: Первая скорость 15! Л: (сидит в страхе) Ш: Вторая скорость 30 иду по встречке! Л: (Начинает трястись) Ш: Третья! (допивает пузырь) Открывается капот Ш: Видимость ноль иду по приборам! Л: (Пытается выпрыгнуть) Ш: (Хватая за воротник) Куда? А теперь мёртвая петля!
Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти. Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил. И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться... А покупал ли я их вообще?!!!
у врача: - От чего умерла моя жена? - От рака... - Да, это была ее любимая поза... - Вы меня неправильно поняли. У нее были дырки в легких. - Доктор... Вы мне льстите...
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Этот анекдот рассказал мне препод-филолог. Приходит молодой современный поэт к известному советскому поэту: - Ой, а вы представляете, а я ваш поклонник, а я стихотворение новое сочинил, по вдохновению, обещали опубликовать! Хочу ваш отзыв! Слушайте:
Стоит статуя! С огромным х?ем!
Советский поэт (деликатно): Эм... творчество - оно, конечно, хорошо... Это всегда как бы положительно... Только вот, может, вы бы про природу что-нибудь сочинили?.. Современный поэт уходит, возвращается через 5 минут. - Во, слушайте, почитал японских трехстиший, написал про природу, прям такое хокку:
Стоит статуя! С огромным х?ем! В лучах заката...
Советский поэт: Ну... как сказать... Ну как-то не очень... Может, вы бы что-нибудь историческое, военное что-нибудь сочинили... Современный поэт уходит, думает, возвращается:
Стоит статуя! С огромным х?ем! В лучах заката... В руках - граната.
Советский поэт: Эм... Как сказать, чтобы вы поняли... всё хорошо... Только... вы бы грубости убрали... Современный поэт: Не вопрос, уберём!
Стоит статуя! В лучах заката! А вместо х?я Висит граната!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.