Повторные анекдоты

Три подруги в одно и то же время вышли замуж. Одна за француза, другая
за немца и третья за русского. После окончания медового месяца
договорились встретиться и обменяться впечатлениями. Встречаются...
Жена француза рассказывает: - Начали мы жить вместе. Я сразу мужу
сказала, что по дому никакую работу выполнять не буду. Три дня я его не
видела, на четвертый день он приехал, привез кучу бытовой техники, так и
живем до сих пор.
Жена немца рассказывает: - Я своему также сказала. Три дня его не
видела, на четвертый день он приехал, привез кучу прислуги, так и живем
до сих пор.
Жена русского рассказывает: - Я своему мужу сказала, что тоже дома
ничего делать не буду... Три дня я его не видела, а на четвертый день
один глаз открылся...

Гаишник останавливает Мазератти:
- Сержант Петров... Ваши документы..
Немного приспускается тонированное окно: оттуда купюра 5 т. р.
Гаишник козыряет: Проезжайте!..
Из окна еще 5 т. р.
- эээээм... там дальше еще три поста, я их предупрежу...
Из окна еще 5т. р.
- эээээм... эээээм, я тут дежурю понедельник, среда, пятница, всегда вас
буду пропускать....
Из окна еще 5 т. р.
- ээээм... ээээм.... по вторникам, четвергам и в выходные тут Сидоров
дежурит, я его предупрежу...
Из окна снова 5 т. р.
- эээээм... ээээмммм. ээмэммм... а теперь песняяя!!...

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Едет старичок в автобусе. На одной из остановок напротив него садится
панк. У панка красные, желтые, синие, зеленые пряди волос. В ушах у
панка большие кольца с разноцветными перьями. Он сидит, смотрит деду
нагло в глаза и спрашивает: - Че, старикан, вылупился??? Или ты никогда
не делал в своей жизни поступков, о которых потом сожалел???
На что дед ему спокойно так отвечает: - Нет, ну почему же... Помнится
один раз, в своей молодости, будучи моряком, находясь на берегу в
Сингапуре, я напился в хлам и отымел попугая.... Вот сижу я, смотрю на
тебя и думаю - не мой ли ты сын???

По народным приметам следующий президент нашего государства просто
обязан быть лысым...

Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и
приговаривает:
- Зачем я их позвал, ну зачем?
Мимо идет другой:
- Кого их? Куда позвал?
- Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней -
дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит.
Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х... есосы, а слабо вернуться?".
Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?

Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с
Фобос-Грунтом!!!!

- Слышал!? В Молдове выборы! - А за кого будут голосовать!? - За Лупу...
ХИТOFF ©

Приходят четыре монашки к священнику на исповедь. Заходит первая
говорит: -Святой отец я согрешила. Я нечайно увидела мужской член.
Священник: -Ничего страшного дочь моя, прочитай молитву 10 раз и омой
глаза святой водой. Заходит вторая монашка говорит: -Святой отец я
согрешила. Я случайно дотронулась до мужского члена. Священник: -Ничего
страшного дочь моя, прочитай молитву 20 раз и омой руки святой водой.
Тут слышит шум. Выходит видит что третья и четвертая монашка дерутся,
четвертая вырывается вперед и бежит к священнику с криком: - Я небуду
полоскать рот после того как она туда опой сядет.

Два мужика вываливаются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая.
- О'кей! Понял. Едем к тебе.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла".
Второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три поросёнка".
Третий мужчина заметно побледнел, медсестра его спрашивает:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня
проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять,
почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал,
подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"

Когда есть кого и есть чем, но негде-это комедия.
Когда есть где и есть чем, но некого-это драма.
А когда есть кого и есть где, но нечем-это трагедия...

Пап смотри там панки, пиво сраками пьют!!!
не верь им сынок, это лица у них такие.....

Понедельник. Ранее утро. Двух евреев ведут на расстрел.
Хаим Абраму: "Ни чего себе, Абраша, неделька начинается"!