Повторные анекдоты

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

А мне много и не надо... Власть над миром и что-нибудь покушать.

-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет
Бенждамину Франклину!
- Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!

После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!", и при этом подумал "... а
Гунвор в Голландии..."

Едут в автобусе два гомосексуалиста и один другому на ушко : первый -
давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят
засмеют, да еще и изобьют до смерти!
П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода
есть? Если ни кто не ответит значит все спят.
Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди
вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить...
Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну
тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит
а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к
другому водила который так же рядом остановился...
Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!!
Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил???
водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих
пор в жопу ебут!!! :)))

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт
из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне
даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу
ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.

Пошел мужик на базар покупать лошадь, обошел весь базар лошади нет,
вдруг увидел мужик продает цирковую зебру. Думает а хрен с ней на лошадь
вроде похожа. Привел домой завел в хлев и привьязал между биком и
коровой. Тут зебра спрашивает у корови--А ти че здесь делаеш?
Корова--как че я молоко даю. Зебра к бику ---а ти че здесь делаеш? Бик
оборачиваеться медленно и говорит--ти тут не пизди особо то, снимай
пижаму и я тебе щас покажу что я здесь делаю.

-Дорогой, а что этарыжая сучка была с тобой на авто?
- Да это моя сестра!
- Ой, какая милая!

-Подкажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до таможни и
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- О, это новый случай. Он считает себя Газпромом!

Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...

В «ИКЕА», после корпоратива, самые неутомимые сотрудницы, делясь своими
впечатлениями, придумывают названия диванов.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник... и 5 лет как
на шкаф...

жещина приходит к врачу и говарит доктор меня все игнорируют, доктор
говарит следущий

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во
всём белом на берег сходит капитан и направляется в город. Неожиданно он
оступается и падает в канализационный люк. Вылез весь в дерьме.
Возмущается, жестикулирует.
Докер спрашивает у своего приятеля-лоцмана:
- Сёма, шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Так вы ему скажите, шо мы таки над морвокзалом флаг повесили. Он шо,
слепой?!