Остальные новые анекдоты

Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете
мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете
миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.

На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то
ли за жуликов...

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Последние новости:

1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей
сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года
осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать
компьютер.
2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего
премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и
демонтировать свистки у всех паровозов и электричек.
3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы
уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в
Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться
значительным спросов в 1 квартале 2012 года.

Следственный комитет России признал Андрея Лугового потерпевшим по делу
Литвиненко.
- Я всегда говорил, что я в этом деле потерпевший, - комментирует
решение СК сам Луговой, - ведь меня чуть не поймали.

Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского.
В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он
один среди них не еврей.

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

2030 год.
Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного
велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади
едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят
вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят
на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же.
Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.

- Ты не знаешь, почему так много Катюш?
- Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, -
все Гены стали крокодилами.
- Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

После ядерной войны выживут только тараканы и Nokia 3310

Батурина поймали с хреновой горой поддельных векселей. Это что, теперь
его можно называть Вексельбергом?

Лозунг – Жуликов и воров судить! (Партия Яблоко)
Практика – Оправдан за неимением улик. (Партия Единая Россия)

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение
врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули
предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента
в Кремлин-Фюрер.
"Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе

США это Российский ФОБОС-ГРУНТ: все ждут когда он упадет, а он с**а не
падает

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы накануне выборов
на Большой спортивной арене в Лужниках будет выставлен черный пояс
Дзюдоиста Путина.

на пердеж единоросов народ ответил свистом на Путина!!!

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

- А мой Вася сверхчеловек!
- Умный и сильный?
- Нет! В постели на мне он всегда сверху!

Аспиранты МГУ установили, что Британское Королевское Научное Общество
было основано переселенцами с Чукотки.
© konde13

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто
он итальянский мафиози

- Объясни, что значат буквы в крутых номерах?
- Ну например - ЕКХ - еду как хочу.
- А понял ХХХ - три х.я мне в жопу.

- Почему коррупция вечна?
- Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и
не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или
РАЙ.

Ошибочно предполагать, что в Карело-Финской ССР курили только "Карелию"
и пили "Финляндию"...

Приходит мужик с охоты.
Жена: -Чего принёс?
Мужик, вынимая из рюкзака, поёт:
- Летят утки, летят утки, И два гУся...
Кошка подходит: -Мяу!
- А для тебя, родная, Есть мышка полевая!

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

Когда-то все танцы принято было танцевать голыми, и был только один
неприличный танец, в котором присутствовали элементы одежды, назывался
стриптиз.

В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента
Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:

Бывшему наркоману, осознавшему
Бывшему алкоголику, опохмелившемуся
Бывшей проститутке, вышедшей замуж
Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома
Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию
Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ
Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы
Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами
Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино
Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире
Бывшему судье, ставшему прокурором
Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.

Не огорчайтесь, если не обременённые воспитанием люди, обращаясь к вам,
забывают добавлять слово "СЭР". "ОЛИГАРХ" - тоже, неплохая приставка.

Идет Штирлиц, гуляет по улице, вдруг сзади голос:
- А не вы ли русский шпион?
Штирлиц испугался и побежал. Через пару минут оборачивается, а сзади ни
кого нет.
- ТРУСЫ!! - подумал Штирлиц.

- Сосед, не будь жлобом, дай снегу со своего двора!
- А свой ты куда дел?!

- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить?
- Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на
такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше.
- А почему так мало?
- Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.

Бог наградил его настолько красивой внешностью, что он мог пить сколь
угодно...

PS: и, увы, эта речь была не о тебе.
(c) Sj

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в
глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она
кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о
боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано
ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица
говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))