Остальные новые анекдоты

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я
понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с
собой ее в упор не замечает.

Новогодние вести. Генпрокуратура пересмотрела дело "Юкоса", и поздравила
Ходорковского с новым годом...

Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем
мальчики и скорая.

Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать
информацию с дискеты.

-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию?
- Ну я, а что?
- Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к
свержению законной власти.

"Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали"
- А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства
даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не
лезет...
ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали
делом заниматься!

- Ты в курсе!?
- ???
- Официальный сайт Госдумы по ошибке насчитал 886 депутатов вместо 450
- Ну так..., Чуров же работает!!!

- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то
предмет?
- Так это же детская игра.
- Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со
своим народом.
- И какой результат?
- Всех достала.

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

Высоцкий.
Спасибо - хоть похож.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный
отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона,
то никаких претензий к себе и быть не может.

А кто эти два мужика которых всё время по всем телеканалам показывают?

Говорят король бандерлогов Кинг-Конг принял питона Каа за контрацептив!

На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом наказании
нарушителей бюджетной дисциплины. Теперь греческих протестующих будут
бить дубинками не простые полицейские, а Робокопы.

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

Голова дана человеку, чтобы ею работать. Доказано футболистами.

Обьявление в автосервисе: Развал и снисхождение...

Противник расписался в своей слабости прямо в штаны.

- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать
пару тёплых слов на банкете по этому поводу?
- Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять
устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по
статье уволить.

15 миллиардов на 94 тысячи как-то неровно делится... А давайте округлим
до 94 миллиардов! Так и делить проще...

Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом
репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый
культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначала
просмотрит порножурнал.

Едро утвердило предвыборный гимн Путина (на мотив шлягера"всё хорошо,
прекрасная маркиза"): ну и что, что всё вокруг сдохло, сгорело,
взорвалось, рухнуло, вышло на митинги,... ведь в остальном, прекрасная
Россия, всё хорошо, всё будет хорошо!

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

На европейском саммите:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать президента Путина - Дмитрия
Медведева!

Заголовок в интернете: "Путин забил серебряный костыль"
Вот сижу, думаю: "На кого?" или "В кого?"

В фирму по доставке мебели приглашаются грузчики с руками из жопы.

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим
половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот
мир станет ДОБРЕЕ.

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе.
Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после
мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных
президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.

Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела
суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в
любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его
безошибочно принимали за своего.

В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".

По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г.
лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от
него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.

Да-а-а... Не весёлая перспектива...

Даю уроки психологического тренинга: Брюнеткам – отключать сознание для
восстановления душевных сил; Блондинкам – включать сознание...

"Бандерлоги, подойдите ближе" - хотел прошипеть Путин, но почему-то
получилось: "А мы уйдем север!"

/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота

- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь.
Неприятности какие-то на работе?
- Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою
озабоченность я обычно умело скрываю.

Прохоров заявил, что первым делом выпустит Ходорковского. Судя по всему,
а вторым делом вернёт в России рабовладельческий строй.

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

В 2013 году Ворнер Бразерс планирует выпустить сиквел Шерлок Холмс и
Бурундуки.

Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"

В офисе сотового оператора:

- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами,
только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом
"детский"? Неужели у вас столько детей???

- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки
десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость,
разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было
легче их искать в квартире.

Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?

Премьер: "Надо выводить деньги из офшоров! Вот я, например, снял
сегодня со своей швейцарской кредитки в банкомате крупную сумму, и тем
самым внес и свой посильный вклад! И этим убил я двух зайцев сразу: на
праздники мне эти деньги пригодятся!"

Димон-бадминтон и Вован-дзюдоман развращая неразвращённое и извращая
неизвращённое, путая конституцию с проституцией всё-таки добились чтобы
Трактир "Русь" переквалифицировали в одноимённый Сортир.

Урок истории в школе 2032 года.
- Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и
благодаря чему он вошел в историю России?
- Дмитрий Анатольевич Медведев - отменивший летнее время государственный
деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!
© mop3e

Вертикаль власти РФ - это Мировое Древо. Корни уходят к Цапкам и
"Хасанам", посередине - Путин, а крона - в Лондоне и Вашингтоне...

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

Узнав об убийстве Каддафи, Клинтонша расхохоталась, после смерти Гавела
каталась по дивану, а после смерти Ким Чен Ира сползла под стол и
обосралась.

Наш Премьер не просто Каа - он Супер Каа. Он просто Каа-Каа!

- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.

Выборные лозунги в пользу Вована Питерского:
1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет)
2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах
в именных браслетах.
Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.

-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?