Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.