Повторные анекдоты

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

С какой заботой гастербайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что
это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в
этих школах.

Абрам и Сара поссорились и пришли к равину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - Разве ты не знаешь, что он глава
семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

сидит Буратино, чешет в затылке и размышляет: "Вообще-то странно
как-то... И зачатие непорочное, и папа - плотник..."

Британские антропологи открыли новое племя: евророссияне.

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

В тюрьме.
- Вот уже и солнце садится....
- Ну-это уже совсем беспредел!

Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б.
Пугачевой.

......... нужно ли относится к жене, как к лекарству, если она капает на
мозги 3 раза в день?!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности
является безопасное извлечение флешки.

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

Послушай, Абрам:"Во первых - я знаю твою жену. Во вторых - я её имел.
А в третьих, как тебе нравится во вторых?"
Послушай, дружище Моня:"Во первых - это не моя жена. Во вторых - у неё
сифилис. А в третьих - как тебе нравится во вторых?

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Решили себе Микола и Одарка открыть свой бизнес.
Одарка накрасилась, одела короткую юбку и пошли они на дорогу.
Одарка-дорожная "девочка", а Микола -суттенер.
Договорились, что Одарка цепляет клиентов... а Микола сидит в кустах.
Останавливается машина, открывается окно, мужик спрашивает-сколько?
Одарка:-"Одну минуточку..."
Бежит к Миколе в кусты Одарка:-"Микола... Микола... мужик спрашивает,
сколько денег"?
Микола:-"Скажи ему-сто баксов"!
Одарка возвращается, называет сумму, мужик лезет в партмоне, считает
деньги и двадцать баксов не хватает.
Спрашивает:-"А за 80 у. е.... минет будет"?
Одарка:-"Одну минуточку..."
Бежит к Миколе в кусты..
Одарка:-"Микола... Микола... мужик спрашивает, а за 80у. е. минетик
сделаем"?
Микола:-"Да нет проблем... сделаем"
Одарка возвращается к мужику, приступает к делу, расстегивает штаны,
достает член и....
Одарка:-"Одну минуточку..."
Снова бежит к Миколе в кусты...
Одарка:-"Микола.. Микола.. одолжи мужику 20 баксов"!!

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник.