Остальные новые истории

Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в
10, чем если отойти от вокзала же метров на 50.
... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет.
Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц
приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в
Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги,
едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то.
От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на
общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на
вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы
следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как
от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой
ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий
князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам.
- До Главного.
- Триста.
- Да вы че, ребят, охуели?
Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события.
С громким ржачем они мне нагло заявили:
- Ну, ищи дешевле.
Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте
думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль,
сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну,
назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных
цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было!
Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю
маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается
девочка-диспетчер.
- Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то.
Далее следует заминка.
- Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку.
Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются.
Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных
основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей.
Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую
мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти?
Губернаторов теперь президент назначает. А мэров?
У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как
быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро
борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")?
Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале
кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких
контактов.

Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому
конкретно интересТно - 01.01.2005.
В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже
талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот
насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего
населения...
Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на
улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в
паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан
колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На
Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же -
Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в
сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах
метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас
сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и
мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем
более, что уже друг друга знаем.
... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же
пельменную. Пятьдесят - сто человек.
Поистине - владеющий информацией - владеет миром.

"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий

Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.

С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».

- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.

(По материалам «БалтИнфо»)

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

Прошу прощения, отсутствие литературного дара и слабое знание грамматики
наверняка не позволят мне передать все оттенки того события, так что
надеюсь на ваше воображение.
И так, суть.
Девяностые, вечер стою(правильней сказать висю) на остановке жду
автобус, только зажглись фонари. Светят еще слабо не разогрелись. В
рукаве замотанный в плотную бумагу и обвязан проволкой большой кухонный
нож. Очень острый, правильней сказать обоюдоострый, наточил и
отполировал на славу. Постарался для друзей студентов, а в кармане два
пакована дубаса, тоже для них. Дубас классный, прет не на шутку!
Вдруг вижу милицейский бобик очень медленно проезжающий по
противоположной стороне дороги. Из окон этого бобика за мной наблюдают
несколько здоровых рож, естественно милицейских. Это надо представить,
бобик едет медленно, и они все также медленно поворачивают головы, даже
водитель, и тот смотрит НА МЕНЯ. В мозгу вспышка нож, план, семь лет как
с куста. Понимаю, что из за своего состояния стою как то не так. Не
ровно, что ли. Не спеша поменял позу, думаю так, сейчас проедут, как
рвану. Но бобик, не теряя меня из вида (все эти рожи не сводили с меня
глаз) делает разворот на дороге и останавливается прямо напротив меня.
Попытайтесь представить, что со мной творилось, я моментально
протрезвел, мороз по коже бегал от макушки к ногам туда и обратно
(видать адреналин бесился). Мои мысли летели как бешеные, все вокруг
замедлилось, воздух загустел. За доли секунды пока бобик
разворачивается, принимаю решение. Когда они ко мне приблизятся в
последний момент я сделаю подкат при этом демонстративно выбросив из
рукава нож в кусты закачусь под машину другой рукой при этом выбросив
другой рукой план под машину по пытаясь при этом его рассыпать. Так как
карман с планом, был в кармане с противоположной стороны от бобика, я
благополучно переместил его в правую руку. Нож в рукаве, но рукоятка уже
в ладони. В последствии я бы утверждал, что испугался за нож, и в том
духе. Главное чтобы дубас не увидели. И вот бобик остановился, двери
открылись, вышли двое, здоровые (хотя я тоже больше двух метров) и идут
ко мне, вернее делают пару шагов. В этот момент адреналин ваще зашкалил,
мороз не просто скачет вверх вниз а покрыл меня полностью. Я уже готов,
нагрузку перенес на нужную ногу, слегка повернул корпус расслабился. Тут
(поймите все это доли секунд) понимаю, что то не так. идут они как то не
так, не на меня, что ли. В последний момент я останавливаю процедуру
сваливания. Они обходят меня, и достают из за моей спины, пьяного в жопу
мужика. Этот балбес не нашел ничего лучшего как прятаться за моей
спиной. Шок? ПОЛНЫЙ СТУПОР!
Далее доблестная милиция пытается запихнуть бухаря в воронок он очень
ловко и долго упирается, расставляя руки ноги. Едва сдерживаю себя, дабы
не показать, как легко запихнуть мудака в бобик. И как только они
отъезжают первоначальный план вступает в силу бегом оттуда.
Постскриптум, когда дегустация дубаса была завершена, я подробно в
красках рассказал, что пережил с полчаса назад!
Смешная истерика, была долгой.

БОЛИВАР НЕ ВЫДЕРЖИТ ДВОИХ

Между прочим, шестидесятые годы в Москве были ничуть не криминальнее
девяностых в России. А одним из рассадников всяческого зла являлся
Центральный ипподром. Здесь почти ежедневно проходили заезды и скачки, и
все она были напрочь коррумпированы. Исключение составляли лишь
Центральные ежегодные дерби, куда приходили очень уж большие люди и
ставились очень уж большие деньги.
Вот этих дней и ждала наша троица – Боря, Вера и я, - ребята с беднейших
кунцевских окраин. Боря со своей подругой Верой занимались этим уже три
года, я присоединился только в прошлом.
Суть дела была такова: в каждом из центральных заездов имелось по сути
только по два фаворита, какие-то надежды имела третья лошадь, и на этом,
пожалуй, всё. Но, чтобы выиграть приличные деньги, надо было выиграть
три заезда подряд - а значит, «отстрелять» трех лошадей.
Здесь имелись разные способы, но мы остановимся на методе Бори. Не без
помощи знакомого конюха, мы с Борей прятались в кустах в самом начале
финишной прямой. Один его выстрел из обрезанной мелкашки в уязвимую для
лошади точку – и заезд предрешен.
И вдруг начинаемся готовиться к этому самому дерби, а тут на трибунах
ипподрома вокруг Бори начинается крутится женщина лет на двадцать,
которая казалась нам, четырнадцатилетним соплякам, необычайной красоты.
Впрочем, эта Лама была и вправду очень недурна. Известно, что такая
женщина может сделать с подростком. Так вот, она все больше уединяется с
ним в кабинетах ресторана. Я – в распаде; Вера – в слезы. А сам он нам
ничего током не объясняет, говорит только: все будет нормально. Но мы-то
с Верой видим, какими глазами он на эту Ламу глядит. Спустит ей все
бабки - пребывал я в твердой уверенности; Вера, похоже, считала так же.
И вот наступает час икс. Боря на позиции стрелка, я – заряжающего.
Первые заезды прошли как по нотам. А перед третьим, взглянув, как Лама
кокетничает с кем-то на трибуне, подумал сквозь зубы: «Да не достанься
же ты, дрянь, никому!» и зарядил мелкашку фольшаком: сбой обеспечен».
Однако Боря неожиданно взял у меня оружие и мягко сказал: «Дай лучше я
его сам заряжу». Я побелел – подзревал он меня, значит.
Между тем лошади выходят на финишнюю прямую. Борис сбивает с ноги
главного фаворита, но с ноги сбивается и другой фаворит. Ипподром ахает
– первой приходит третья, темная лошадка. «Вот это деньги!» - бушуют на
трибунах.
Борис проходит мимо Ламы и виновато разводит руками: мол, так уж
получилось.
«Ты еще свое получишь, ублюдок!» - цедит она ему вслед.
«Так что же случилось?» - спрашиваю Бориса.
«Просто захотелось побольше заработать. Поэтому второго фаворита сняла
Вера. Тебе я как-то не очень доверял». – И Борис мне дружески подмигнул