Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед.
Г-жа Клинтон профинансировала российское движение "За честные выборы". Как оказалось, это был несимметричный ответ на финансирование американского движения "Захвати Уолл Стрит" г-ном Путиным.
22
Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.
- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции? - Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы научите... - Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо обязательно сказать "Оп"!...
13
Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много Путиных...
В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости, хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в постоянную аренду президентский дворец... Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!
6
-Эх, была-не была! 32 года, рост-170см, вес-68кг, неплохо зарабатываю, пью часто, выкуриваю пачку сигарет в день, женат.
В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.
18
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
У молодого перспективного футболиста берут интервью: - Какие книги читаете? Парень с гордостью отвечает: - Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...
Если модернизировать страну по-медведевски, то в приложении к телевидению – это получается «Две звезды» и Оливье-шоу как модернизация «Старых песен о главном». Понтов много, но ничего нового.
У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса? Ответ. Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе наоборот.
Путин разговаривает с Шойгу: - Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите? - А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично. - А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили? - Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит! - Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой ерундой как землетрясение не можете совладать!
Опубликовано: "- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?". Неверно. Праильно будет: - Ты слушал новогоднее послание президента? - Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
4
Психиатрическая больница, двор для прогулок. На деревьях, как обезьяны в джунглях, висят умалишённые, вымазанные оранжевой краской и трясутся. В уголке курят и тихо беседуют двое санитаров: - Что это с ними сегодня, Палыч? - Вчера художественная самодеятельность приезжала, чёрт бы её побрал! Стихи читали: «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, что оно горячим светом по листам затрепетало»
Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина. - А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть вены, выброситься с балкона, броситься под поезд... - Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на похоронах.
Отчаявшиеся, что в них не верят, пьяные Деды Морозы всю ночь 1 января бесплатно развозили пассажиров на трамвае по маршруту № "КУДА-УГОДНО!".
17
Всё как всегда. Рвущийся в президенты кандидат, высмеивает народ за отсутствие лидеров. Народ высмеивает кандидата в президенты за отсутствие поддержки со своей стороны. В такой ситуации кандидатам нужны волшебники. Народ говорит: – “Чур - ни я! ”. Вот и приходится кандидатам прибегать к услугам различных чурок Чуровых.
Снегурочка була такой очарувательной, такой неотразимой мини-блондинкой, что валенки для неё пришлось заказать в мастерской отдельно. Причём "непременно с воланами, застёжкой-молнией и на высооком-высоком каблуке".
Приходит Программист в супермаркет. Набирает продукты и идет в кассу, к Касирше. К - Доброе Утро, пакет нужен? П - Да, желательно Zip или Rar, если есть.
Не могу молчать. То, что кофе может быть среднего рода, - все филологи возмущаются, а вот то, что "Блеать", это не глагол "блеять" а существительное женского рода, - все молчат?!
16
- Ты уже задрал меня своими изменами! У тебя есть твой личный список людей с которыми ты хотел бы переспать? - Перепись населения!
24
- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит? - Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве - на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.
Как сообщает информационное агентство REGNUM, поздно вечером 20 декабря 2011 года председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин встретился в Москве с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Пресс-служба главы российского правительства публикует стенограмму начала встречи. Н. Я. Азаров: Добрый день, Владимир Владимирович. В. В. Путин: Доброй ночи! Н. Я. Азаров: Доброй ночи! У вас ночь, у нас ещё вечер. В. В. Путин: Поэтому вы у нас кровь-то и пьёте. Садитесь.
32
Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает: - Вовочка, расческу видел? - Нет. - Ладно-ладно, я тоже не видел.
Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский комара прибил - Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает -Ну щас я ей покажу