Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря о достоинствах кандидата, сказал: - У него есть все качества, необходимые президенту! - Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала. - Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...
После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение.... Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный батончик "Баунти"
У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!
27
Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней выписали из роддома.
30
На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко. От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама Партии регионов.
Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!
26
Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный корпоратив проявив творческую фантазию, ничем не выделялся среди остальных вампиров.
25
Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока не снимешь, все целятся в голову.
Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити. Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них южноамериканской ПРО.
39
Американские учёные определили, что фобос-грунт упадёт в атлантический океан. Наши учёные более точны в расчётах:-На кого Бог пошлёт,-считают они.
35
Николай Валуев выходит на трибуну в Государственной Думе: - У нас с короткими депутатами, разговор короткий. - Тьфу блин. Уважаемые коллеги....
Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В. Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого Президента им не надо!" Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд Путина.
Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.
Девочка ему:
- Дядя, ты что, дурак? - Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.
43
Сбываемость снов напрямую зависит от привязки к конкретному человеку. У моего соседа сны сбываются с пугающей регулярностью. Если ему приснится, например, пиво, то это - к пьянке. Стоит приснится водке - непременно напивается. Случается, что бедолаге и вовсе ничего ночью не снится, а пьянка всё равно продолжает сбываться.
Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко изменится ваше настроение
В клубе с мужчиной познакомилась. Он мне сделал комплимент неоднозначный. Фигура, походка, мол, у тебя такая (игриво). Тобой бы в шахматы играть... "Лошадью, лошадью ходи! Век воли не видать!",- такой, что ли?
32
в анекдотах за 13.01.2012:
После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут путинги! ____________________________________________ митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут - вовинги!!! :)
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
Три извечных русских вопроса: Что делать? Кто виноват? Где справедливость, твою мать?!
9
- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно много. - Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны? - Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом расположатся. Устать не успеют.
В России первый блин комом. Второй блин - тоже облом. А третий блин с козлом.
12
- Поставил себе на дверь новый кодовый замок! - Ну и как? - Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!" - А когда код вводишь неправильно, что говорит? - "Соси большой!"
5
Дедок приходит в телеателье. - Ребятоньки, почините мне эректрон. Вердикт: он исправен
-...!!! - ...!!!!!! - ...... ,!......!...!!! ;.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - !!!!...!!!!! - Ну, хрен с ним! Так и быть! Я - "бронзовый носорог" и закончим полемику на этом!
45
Владелец ресторана "МЕД" посмотрев на посетителей, подумав переименовал его в "ГАВНО"
Родители подарили Вовочке сотовый телефон фирмы "Моторола", на что он, с изумлением разглядывая подарок, изрёк: - Папа, а что же общего у этой фирмы с Метро и Мужским туалетом?
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.