Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пять кандидатов за столом Собрались как-то вечерком
Кабы я был президентом, первый молвил откровенно Я бы так Вас и раз так очень быстро красный флаг Водрузил бы на Кремле, белом доме и везде, Олигархов бы на яхту посадил, на радость Вам отослал их в Магадан.
Кабы я был президентом, второй начал, Несомненно, чтоб мне воздалось за труды, То трудились бы рабы на моих: Заводах, стройках, огородах
Тут третий крикнул сгоряча, кабы президентом я - был, Первым делом на весь мир точно закатил бы пир, Да на радости такой снова ввел бы «Домострой».
Четвертый начал с чувством, расстановкой, Вот если б прездинтом я был, как было б это ловко, То справедливость запер в сейфе у своей кровати И по крупице продавал, Ведь справедливость дефицит – на каждого не хватит.
И пятый не молчал - коль выпадет мне президентом быть, То как живем, так и продолжим жить, О чем еще тут можно говорить?
А за окном, оставшись не у дел, Кто-то негромко что-то пел.
Кристина Потупчик, потупив глаза, Ответствует тихо: "За Путина. За!" Наборчик купил, на работу пришел, Едва разложил - сослуживцы: "Козёл!" Табличку за Пу на свой столик в кафе? Да это почти как аутодафе! Как трудно, как страшно за Путина быть! Все наши - не "Наши": Болото, едрить! Смеются, плюются, его не хотят. Ну, вот - набор спрятан. А вдруг не простят?
-А вы знаете, что ЗА? А вы знаете, что ЕД? А вы знаете, что РО? За ЕдРо голосовала половина россиян? Ажно прямо половина, И не четверть, И не треть! -Ну! Ну! Ну! Ну! Врёшь!Врёшь!Врёшь!Врёшь! Ну, там четверть, Ну там, треть бы, Ну еще туда-сюда, А чтоб прямо половина - Это просто ерунда!
-А вы знаете, что ПУ? А вы знаете, что ТИН? А вы знаете, что, БЛИН? Что Путин президентом третий раз собрался стать? Вот прямо третий раз! Не первый, Не второй там, А целый третий раз! -Ну! Ну! Ну! Ну! Врёшь!Врёшь!Врёшь!Врёшь! Ну там, первый, Ну, второй раз, Ну ещё туда-сюда, А уж третий раз чтоб Путин - Это просто ерунда!
Что чиновник украдет, Он в карман к себе кладет. А не входит всё в карман - Тогда прячет в чемодан. Чемодан уже битком – Смысл жизни теперь в нем! В Лондоне уж куплен дом, И проблема теперь в том, Чемоданчик надо взять И тихонечко «слинять»! Взбунтовался тут народ, Не закрыть теперь им рот. Конфискуют чемодан- Оставят лондонский туман. Как тогда ему прожить- Яхту даже не купить! А быть может, пронесет Успокоится народ? Снова будет тишь и гладь- Будем дальше воровать!
Я учусь у Луны; Я сам себе господин. Кто бы ни был со мной, Я всё равно изначально один. Я вышел из пламени, Отсюда вся моя спесь. Но если я прощаюсь, Послезавтра я опять буду здесь.
Сели в кухне за обедик в розовых штанишках папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой. Мама шейку пососала у вареной курочки и задумчиво сказала: "Все девчонки — дурочки!" Папа взял себе пюре и размазал пальчиком: "С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!" Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками: "Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками! Каждый гений был пижон и следил за имиджем: Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!" Папа сел, расправив бант, окрылен идеями: "Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!" Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку: "Всю науку создал гей, моду и культурочку!" И сказал в ответ отец, доедая кашицу: "Геем был Господь-творец! Как-то так мне кажется..." И, смутившись вдруг, как мог пояснил идеечку: "Нет свидетельств, чтобы бог был влюбленным в девочку..." Мама, сделав гоголь-моголь, стала кушать ложечкой: "Говорят, еще и Гоголь! Так, совсем немножечко..."
Помни, сын, среди людей — натуральных, сереньких — высший сорт, конечно, гей! И причем в Америке! Если кто-то вслух орал "ненавижу пидора!" — это злобный натурал, что-то вроде Гитлера. Если вдруг ударил в лоб кто-то из детсадика, этот мальчик — гомофоб, поступает гаденько. Натуралы — зло и гадость (только им не говори). Толерантность, толерантность начинается с семьи! Помни сын, сегодня прав тот, кто хочет равных прав!
Возмущаться нет причины, образ жизни есть иной: мама может быть мужчиной, ну а может — надувной! Ну а может быть коза — голосуем только за! И в семье нормальной самой, ортодоксов всех беся, могут вместе жить две мамы, ну а могут — два гуся. Если место есть на вилле и детей охота вдруг — взяли да усыновили из детдома пару штук! Не проблема и не драма: на глазах у малышат, кто сегодня будет мама, пусть родители решат. Помни это каждый сын, с детства знайте дети: про БДСМ и свинг, про страпон и фетиш!
Лишь одно запомнить надо: есть запретные слова, от которых сплошь и рядом ущемляются права! Назовешь кого-то "папа", не подумав, сгоряча, он от горя сядет на пол и заплачет в три ручья. Назовешь кого-то "мама" мимоходом, между строк, и, быть может, в душу прямо это ляжет как плевок. Мы на митингах орали, слали подписи в ОНН, и по правилам морали принят наконец закон! "Наш закон, — сказала мама, — защищает нас от хама. Я теперь не п#дарас! Я — родитель номер раз! Нынче равные права! Он — родитель номер два!"
Сразу стало тихо в кухне, в кране капала вода, обнимавшиеся мухи разлетелись кто куда. "Так, — заметил папа строго, — ты фильтруй свои слова. Ты пока что, слава богу, здесь родитель номер два. Это я в семье у нас — номер раз!"
Мама оглядела скромно на ногтях модельный лак и сложила свой огромный, волосатый свой кулак. Полетели в кухне на пол и тарелки и компот: колет вилкой маму папа, мама папу в челюсть бьет.
Крошка-сын вздохнул "понятно" и залез под табуретку: лишь молчанье толерантно, толерантно и корректно. Сказанные вслух слова точно ущемят права.
Вот мороз… замерзают коньки… Те, что спизж#ны в ЦПКО Я на них заеб#лся идти (без чехлов-то) до входа в метро. Адский холод, как сам сотона, Тот, что в минус пятьсот правит бал… Я в коньках, а чехлов – хрен-на-на, А без них я ходить – в рот еб#л. Адский холод, мороз – двадцать пять. Стынут жилы, немеют носки, Мне бы в Ростиксе пива поддать, - не пускают – все портят коньки… Зря я спизд#л их в ЦПКО А зачем упразднили залог? Я же русский, я ж, бля#ь, в ВТО, Я ж не спизд#ть, в натуре, не мог… Вот иду по асфальту как тать, Высекаю искрУ из-под ног… Позвоните Капкову, блеать, Пусть обратно замутит залог.
Особенности развратного бизнеса в средние века... Сказка - анекдот. (Андрей Седой)
Однажды в царствии одном, Возможно, в тридесятом Жил царь, министр, гегемон- Так люд простой назватый.
Тот царь радив был и богат, Министр был в достатке, Он на народ не тратил злат- Казны была нехватка
И царь не знал куда уж деть Расчет казны, прикиды Кто не признал бюджета сметь- Имел на них обиды .
И, как всегда, он восклицал Спихнув корону к носу: Чтоб всякий руки не совал К бюджетному вопросу!
Нельзя меня вам доводить До бешенства и стресса Я вас прошу понять всю суть Финансовых процессов!
Но есть семья и у царя- Не получая ссуды, Царица молча, втихаря Таскает изумруды
И дочь-красавица не прочь Для цвета щек, румяны Чуть злата унести сквозь ночь Под носом у охраны.
А самым прытким несуном- Так ловок он и быстр, Хоть эта сказка не о нем- Был царский екс-министр.
Не важно кто и сколько брал Но день пришел расплаты, Царь неизбежно, но узнал- Нет ни камней, ни злата!
А царь конечно и не знал, Про бизнес и аренду, Из близких он тогда созвал Народный референдум.
Ну что родня?! Министр мой, Я вас призвал к ответу: Кто из дому унес долой Последнюю монету?
И как нам быть в таких делах? Я вам хочу напомнить: Должны вы срочно в закромах Мою казну восполнить!
И не трещать на перегон Про план казны, секреты! Тыть прикажу всех выгнать вон С таким менталитетом!
И чтоб бюджет восполнить враз, Хватило чтоб на брата Я подпишу в сей час указ: "Создать избу разврата
Чтоб выглядела хорошо, Чтобы светлы палаты, Дородных баб ввести спешно И брать пристойну плату"
Он -светлый царь, владыка - он - С ним бесполезно спорить И по церквам раздался звон: Начать немедля строить!
Не стОит долго здесь писать Про стройку и подряды О том как вся царёва рать Обрадовалась к ряду
И вот терпимости дворец Воздвигнут совершенный, Потехе-час, делам - конец Пословица - нетленна.
И все бы было благодать, Но как всегда немножко- К добру ли, к худу, и не знать Сыскалась дегтя ложка.
Никак наш царь не примет в толк - Кровей он благородных Как можно баб состряпать полк Румяных и дородных?
Нельзя так просто вот царям Среди простолюдинок Толь тайно, толь и, вовсе впрямь Сортировать блондинок.
Решил: чтоб титул не винить - Для быстрой сортировки, Немедля в деле применить Министрову сноровку.
И вот - как царский принял штаб: В построенных палатах Полным полно собралось баб Готовых для разврата.
Теперь средь этих пышных форм Задумался министр : Каких придерживаться норм, Кого избрать чтоб быстро?
Ядрены бабы - хороши, Румяны и грудасты, Для тела есть и для души, Тонки есть и мордасты.
О вкусах спорить не резон, Когда дойдет до дела - Любой размер , любой фасон Мужское примет тело.
Но тут откуда не возьмись Под действием аниса, Возьми вдруг да и возмутись Крастотка Василиса.
Ее поддерживать взялась Во прениях на пару, Которой палец в рот не класть - С косичкою - Варвара.
Так вот , они вдвоем - кричать: Для царских демократий Конец мужской должон венчать Сургуч царя печати
Чтоб кажда доля серебра Осталась на балансе Такая перепись добра Нуждается в нюансе.
Министр совсем не ожидал Такого поворота Но царь в тот час же подписал В дворец разврата квоту:
"Чтоб род весь бабский уберечь И для учета дела - Лепить сургучную печать На самый кончик тела!"
Всем мужикам он приказал Да всем - без исключения! Иметь печать , чтоб он попал В хоромы заведения. И взвыл министр и мужики: Что делать будем братия? Венец концу?! - Нам не с руки От бабской демократии!
Но царь - есть царь. Его указ Не волен к обсуждению! Ведь можно получить и в глаз За прекословье мнению.
Пора и споры прекращать- Утихли возмущения, Мужчины стали посещать Царево заведение.
А что казна? Каков итог? Какие результаты? Какой финансовый поток Дал тот дворец разврата?
А наш то царь-родитель наш, Отец самодержавия Решил с министром в абордаж Отведать храм тщеславия.
И вот пришла царю пора Увидеть, что до синих туч Вокруг развратного двора Лежит горой сургуч
Аж дара слов лишился он, Увидя сей пейзаж- Такой огромный терекон В округе его страж.
Корону к носу сдвинул царь И весь истек слюной Хоть парь мозги , да хоть не парь- Казны расчет простой!:
Расход делить на грамм-печать Умножить на процент И к утренней всем подсчитать Монет эквивалент!
Министр велел не для праздны Средь прочих всех плебеев Для калькуляции казны Собрать всех казначеев.
На пальцах рук и ног, всю ночь Всех казначеев рать Не приблизительно , а в точь Должны сургуч считать.
Настал знаменный день и час - Узнать казны приход И чтоб покончить с этим враз Собрал наш царь поход:
Супруга - собственно и дочь, Он сам при всем параде- Все вышли из хоромов прочь И экс-министр - сзади.
НЕ будем долго мы тянуть, И в предвкушеньи злата Кортеж закончил славный путь У входа в дом разврата.
Ну что ребяты - молодцы!? Скорей ко мне с отчетом! Порадуйте сваво царя Большим бюджетным счетом
Наш царь, владыка, наш отец! Позволь нам слово молвить О том как трудно нам в конец Твою казну наполнить.
И не спеши рубить с плеча Коль мы совсем не в состоянии В эквиваленте сургуча Извлечь доход от здания!
Нет соответствий нипочем Хоть кто тут ни старался Меж серебром и сургучем Велик разрыв остался
Что за разрыв? Каков итог? Немедля доложите, Раз сургуча в наличьи стог- Стог злата предъявить мне!
Откуда ж стог?! Помилуй царь! Чтоб знать цену походов И правильно наполнить ларь Учесть должны расходы :
Лицензия и торгпатент, На старт есть разрешение, Маркетинг, рейтинг, менеджмент Особенные мнения-
От зорчего на каланче, И от царЕвой стражи, От батюшки что во парче, И службы трубной сажи...
Все до гроша не сосчитать, Не станет того брата- Какую мзду пришлось нам дать На старт избы разврата!
Вот и не схОдство с сургучом Нам записать придется, Хоть батагом, хоть калачем- Но злато не найдется!
О горе мне! О черт в ребро! Бес в бороду седую! Кто обманул мое чело? Кто дал мыслю такую?
Но сколько царь не причитал- Никто не дал ответа, О том, что секс - не пьедестал Для царского бюджета!
ай. Небеса. Апостол Петр с ключами… Следит за тем, чтоб в очереди в вечность Народ не раздвигал других плечами И, не дай Бог, не потерял всю человечность.
Смиренны люди в предвкушении Эдема С надеждой от забот всех отдохнуть, Не отвлекаясь на другие темы Хотят закончить праведный свой путь.
Но вдруг из-за ворот с табличкой "Рай" Пронзая воздух ужасом небесным, Вдруг толи крик раздался, толи лай Наполнив праведных людей всю бестелесность.
И женщина с испуганным обличьем К Петру взывает, что не дрогнул ликом Ты не сочти за наше неприличие - Кто за воротами орет не людским криком?
Я объясню, чтобы людей всех успокоить- Все, как обычно, ведь не все об этом знают- Чтоб праведнику нимб на лоб пристроить На черепушке ему дырку вырезают ...
Притихла только наша очередь на миг, Как вдруг со стороны ворот Эдема Опять вдруг неземной раздался крик И снова повторилась наша тема.
А что теперь? Кто извергает этот стон? Нет сил мне слушать - повторила дама Опять мне слышится со всех почти сторон Кто там орет? Какая снова драма?
Ключами повертев, ей Петр отвечает: Придется испытать опять насилья Опять я повторю тем, кто не знает: На спинах режут дырки им под крылья.
И сказка наша тут меняет поворот - Схватив свои пожитки быстро в руки, Мадама развернувшись от ворот Бегом от Рая побежала не от скуки.
Ей Петр: Постой! Куда? Ведь там же Ад! С утра там до ночи тебя иметь все будут, Там садо-мазо! Даже Черт не рад, И в хвост и в гриву тоже не забудут!
Плевать!- Кричит бабенка, к Аду убегая, Эх, толи дело! Не благая весть! Зато я точно от природы это знаю: Для этих целей у меня все дырки есть!
Однажды в Ад попала троица ребят- Шеф бани, Бизнесмен и Депутат. И как для каждого чистилища ведется- Им у чертей вариться доведется.
В котле вариться было им не трудно И, даже, я б сказал, немного нудно- Им нипочем огонь, смола и грязь Чего им точно не хватало - это связь!
Но черти адские отнюдь не лыком шиты И связью сотовой владенья их покрыты А наша троица - чтоб веселей вариться Решили до Земли все дозвониться.
Чтоб избежать от тройки провокации Черт огласил всю суть тарификации. Но грешникам внимать - то не работа, Ведь позвонить домой им так охота.
И депутат набрал знакомый телекод Чтобы узнать как проживает там народ, А если б слышали вы - как он был то рад Услышав в трубочку родной электорат.
Как выборы, бюджет, голосование? Как там со мной проходит расставание? Детально говорить здесь смысла нет- У нас нормально - вот и весь ответ.
Черт завершить решил расчета сцену, Избраннику народа выдал цену, Умножил временной тариф на таксу И выдал счет - к оплате тыща баксов
Вы что? С ума сошли тут в подземелье? Иль накурились дьявольского зелья? И Черт не выдержал: "А ну заткнуть ка рот! Где есть земля, где ты и где народ!?"
Все понял - отпустил вдруг депутат, Воспользоваться связью был я рад, Пусть бизнесмен звонит в твою трубу, Сел, отвернулся и надул свою губу
И деловарь раскинув пальчики козой Мгновенно позвонил себе домой. Как фирма? Секретаршу б не забыть, А...! Кредиторы не дают вам жить?
Проговорил он пять минут за словом слово, У черта с калькуляцией - готово Учитывая, что бюджет у Ада нищ С вас Бизнесмен - к расчету - Восемь тыщ!
Восьмерик!? Ну, братва вы тут даете! Да с вашей связью мы окажемся в пролете! А ты пацан мужик, не кипятись Ну в смысле - быстро в чан и там варись.
(Директор бани ) Эх ребята , мне плевать Я знаю, что мне не чего терять И перед смертью я могу себе позволить В мобиле весь остаток протрезвонить.
И он без страха на отведенный лимит В земельно-адский врезался транзит Пусть я дурак, пусть самый русский Ваня Но я желаю позвонить в родную баню
Ну как котлы? Есть газ? Хватает жару? Там мужикам прошу добавить пару. Побольше веников чтоб было чем хлестать На остальное, мне простите, наплевать
И говорил шеф бани без застоя О всех последствиях у банного простоя, О том, как мужиков по жопам бьют И пиво с раками для охлажденья пьют.
Не в силах черт в минутах сосчитать Как долго может бани шеф болтать, Но вот закончился уже зарядный ток И наступило время подвести итог.
И Черт со лба, стирая пота соль, Всем объявил: за разговор с Вас - Ноль! У всех взлетела бровь от удивления А ну скорее подавай нам объяснения!
Что объяснять?! Ту вроде все понятно: У нас - в Аду – «Внутри сети – бесплатно»!
У природы нет плохой погоды Если ты не в Питере живешь День и ночь в любое время года На головы льет холодный дождь Где-то ждут закаты и рассветы Мы не видим солнца никогда Есть у нас народная примета Завтра будет дождик как всегда Завтра будет дождик как всегда
Сапоги резиновые снятся Плаваем по лужам мы опять Ноги скоро в ласты превратятся Обувь я смогу не покупать С нежностью вдохну я свежий дождик И пойду по Питеру гулять Каждый петербуржец это может Жабрами уверенно дышать Жабрами уверенно дышать Дождик благодарно принимать
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.