Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина: - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал! - Лучше бы ты в детстве больше писал...
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
На доске написано: Мальвина дура. Учитель спрашивает: - Буратино, это ты написал, что Мальвина дура? - Да. Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется: Извини, что ты дура.
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об оральном сексе с Буратино и Пьро. Подруга: - Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а у этого придурка Пьеро - из ДСП. Мальвина: - Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки понюхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так воняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! - Деточки, а налоги?
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи! - следует читать без запятой.
RE: Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!
Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет 20-25) говорит: - Тётенька, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, девка - таю.
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Из х/ф "Цельнометаллическая оболочка" (пер. Гоблин), монолог амер. офицера про вьетнамских проституток: - Половина узкоглазых щлюх - офицеры Вьетконга. Другая половина болеет туберкулезом. Ебать можно только тех, которые кашляют.
Блять, теперь не могу без смеха смотреть на кашляющих девок )))
38
Надо написать письмо моей маме... чуркаты нерусский!
39
ЕСЛИ Арафат был пассивным гомосексуалистом - значит, он деньги не зря от нас получал, кому-то из нашей Власти свой зад подставлял.
"Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров" - Странно.. а я думал, они ПЛОХИХ ТАНЦОРОВ выбирают.. Иначе чего б они меня приглашали..
РБК: Путин заявил, что участники нечестной приватизации должны заплатить…. Не радуйтесь! Не обломится! Получателями платежей, как обычно, будут фирмы вице-премьера Сечина….
Многие ещё помнят, что, откровенное кидалово, обман партнёров, захват их в заложники, подкуп судей и судебных приставов были альфой и омегой бизнеса 90-х... Погодите! Я сказал "Омегой"? Конечно же нет! Извините. Они были "Альфa-банком" и "Юкосом" 90-х.
Знаменитый прокремлёвский пи.добол от Православной Церкви отец Чаплин с удовлетворением отметил, что Владимир Владимирович ежедневно молится. Видать, плохо молится. Что ж он - молится, молится, а нечистые Сурков с Сечиным каждый день появляются заново?
СМИ: "Прохоров проведёт дебаты с доверенным лицом Путина". Ну, Вован даёт! То есть на исполнение своих прямых политических обязанностей он отряжает "доверенного" человека. Прям, как и на исполнение своих прямых супружеских...
Особенности российских выборов. Как ожидается, самая острая борьба за право руководить страной развернется между олигархами Фридманом, Дерипаской, Абрамовичем, Вексельбергом и Прохоровым, которых представляет Путин и…. олигархом Прохоровым. Так что Прохор по-любому не внакладе...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...