Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал: - Всем поднять левую ногу! Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе ноги?
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Борис Львович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
больнице звонит телефон: - Доброго ранку, я хотив бы справиться про здоровье хворого Тараса Стецюка з шостойи палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И колы его выпышуть из ликарни? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Тараса Стецюка? - Нет, я сам тарас Стецюк и есть, но мне в этой жидовской больнице никто ничего не говорит!
ЕСЛИ посмотреть на декларации Чиновников – не завидую им, живу гораздо лучше их… Не пойму, только почему все злятся на Чиновников, и в тоже время сами рвутся попасть в Чиновники.
В Витю Януковича бросили на митинге гранатой.Тот поймал её, ловко выдернул запал и сказал. - Тю, фигня какая, а я уже думал шо опять яйцо и чуть было снова не обосрался. Нефиг вам, козлы, реальных пацанов пугать.
Чтобы поднять рейтинг Путина – ему подкинули очередные «черепки амфоры»… В Одессе раскрыли готовящийся заговор террористов уничтожить Путина… - Но почему их нашли в далёкой Одессе – смешно даже стало одесским евреям, не говоря уж о Российском народе.
После того, как ведомство А.БОРТникова (ФСБ) в целях увеличения финансирования отрапортовало о "предотвращении" покушения на Лиллипутина противОБОРТтной миной, покушаемый премьер заявил, что (цитата) "не намерен увеличивать количество охраны". Его вполне устраивают те 1362 бездар…ээээ сотрудника ФСО, которые не смогли найти себе в жизни лучшего применения, чем сопровождать километровые кортежи ВВ и ежедневно отслеживать в бинокль периметры в наиболее уязвимых местах следования: на повороте перед кинотеатром "Художественный" и 257 метров улицы Знаменки с четырьмя отличными пулемётными гнёздами, где только полный Умаров может умудриться не завалить ублюдка!
Юлия Тимошенко номинирована на Нобелевскую премию мира. Хорошая премия. Ещё со времён Горбачёва обнищавший Запад вручает её ублюдкам, благодаря стараниям которых туда были выведены десятки миллиардов долларов…. ...на борьбу за дело мира, конечно!
Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова? Одно из них - убогое, разрекламированное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.
Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника. Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.
Центр изучения общественного мнения обратился к россиянам с вопросом: "Понимаете ли вы, в чём состоит предвыборная программа Путина и что реального будет им сделано в следующие 6 лет?" "А х.й его знает" - таким был типичный ответ сотрудников Аппарата премьера и Администрации Президента России.
Крупнейшие спонсоры Владимира Владимировича в борьбе за пост Путина Российской Федерации - нефтяные компании Лукойл и ТНК заявили, что они готовы выделить неограниченное количество дене...ээээ сил, чтобы их ставленник победил уже в первом туре. И в этом стремлении их не остановит ничто! Даже, если им самим придётся затянуть пояса и поднять цены на бензин ВСЕГО до 45 рублей за литр!
В четверг Владимир Владимирович с негодованием отметил, что (цитата) "Америка дозакручивается! Болты лопнут!" По иронии судьбы на такую мысль его натолкнуло утреннее замечание Алины Кабаевой: "Что, Володенька, опять лопнул?"
Киркоров, комментируя свой развод с Пугачёвой, отметил, что (цитата) "У них осталось много общего." Ага! Например, общий гардероб... состоящий из старых перешитых автомобильных чехлов.
Выборы Президента все ближе и ближе... Анекдотов про Путина все больше и больше... Интеллект и чувство юмора их авторов все ярче и ярче... И приходит понимание, того какого МОШНОГО интеллекта люди будут голосовать против Путина.
Предсказания одного из основных спонсоров Путина - Управляющей Компаниии "Альфа Капитал" настолько–настолько часто не сбываются, что её уже решено переименовать в УК "Глеб Павловский".
Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции. В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным путинско-московским языком. Айзербайджанским.
Обнаружены представители чеченской народной милиции, готовившие в Москве антитеррористическую операцию по ликвидации силами правопорядка лидера крупнейшего в России законного бандформирования. Однако В. В. Путин (он же Вова питерский, он же великий Пу) не только не пожелал принимать участие в этой акции, но и распорядился всячески пресекать подобные инициативы сознательных граждан. И после этого кто-то ещё будет утверждать, что Путин борется с терроризмом?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Боря, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Тарасик, это не больно. - А Володя сказал, что больно. - Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим комбайнёрам...
Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - Так ведь это нормально! - Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.
Муж был в отъезде и позвонил жене: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Свекруха? Сидит на крыше...
Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Да это тётя Валя не хотела есть грибы.
Неевстка поругалась со свекровью. Вывела она ее на балкон и спра- шивает у соседки слева: -- Тамара, ты что сделала со своей свекрухой? -- Я ее зарезала. Спрашивает у соседки справа: -- Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой? -- Я ее утопила. Вот видишь,-- обращается она к своей свекрови,-- а я тебя от- пускаю!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Админка: Статья 6.11. Занятие проституцией. Занятие проституцией - влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи пятисот до двух тысяч рублей.
Статья 6.12. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей или административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток.
Уголовка: Ст. 240. 1. Вовлечение в занятие проституцией или принуждение к продолжению занятия проституцией - наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок. 2. Те же деяния, совершенные: а) с применением насилия или с угрозой его применения; б) с перемещением потерпевшего через Государственную границу Российской Федерации или с незаконным удержанием его за границей; в) группой лиц по предварительному сговору, - наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового. 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные организованной группой либо в отношении заведомо несовершеннолетнего, - наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового. ст. 241. 1. Деяния, направленные на организацию занятия проституцией другими лицами, а равно содержание притонов для занятия проституцией или систематическое предоставление помещений для занятия проституцией - наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок. 2. Те же деяния, совершенные: а) лицом с использованием своего служебного положения; б) с применением насилия или с угрозой его применения; в) с использованием для занятия проституцией заведомо несовершеннолетних, - наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового. 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с использованием для занятия проституцией лиц, заведомо не достигших четырнадцатилетнего возраста, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет либо без такового.
Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит: -- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу- дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по- хоронили на Красной площади! Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез- жает и -- сразу к свекрови: -- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес- сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тестя. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он его и забодал. Дядя прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: -- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!
К сведению простофиль: Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины. (Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой). Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил. Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом. А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.
Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.
Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!
Спецслужбы Украины раскрыли крупный заговор международных террористов. Арестованные террористы разделены на группы по высказываниям: - я б убив цього гівнюк - 100 тыс террористов; - я вб'ю цього гівнюк - 10 тыс террористов; - я вб'ю цього гівнюк відразу після виборів - 1. Этот пойдет в расход первым.
Благодаря работе с проблемой корупции Вована Питерского, он же ВВП, он же один из кандитов,проблема решена. Сегодня уже нет проблемы, есть система государственого управления полностью пронизанная корупцией и системой распилов и откатов. Бизнес -АУ-надо подстраиваться.
Пьеро говорит Буратино: — Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу! — Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: - Дорогой,у нас горе - мой папа умер. Дядя тихо: - Во попёрло!Во попёрло!
Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает: - А не переборщили ли Вы с премией? - Нет, я эту скотину сама вчера утопила!