Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
1
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается
и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так".
3
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х..
к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х. й дети?! Фашисты!!!
Сильные холода обрушились на европейскую часть России. Старожилы
припоминают, что последний раз такая погода была вчера.
Жена, вытирая слёзы, с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!
9
Минфин подтвердил, что в России минимальная пенсия по старости с 1 марта
2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
4
На одесском вокзале по радио объявляют:
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО

В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним:
- "Ну, кто на меня?"
Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку:
- "Ну, я!"
Рабинович:
- "А ты кто?"
- "Я Вася!"
- "Ну, кто на нас с Васей?"
Как-то совсем не так, как задумывалось, воспринимаются сейчас слова
советской песни "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва...".
35
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
Вот блин, в России такие морозы стоят, а под Москвой, как назло ни
одного врага.
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох. :
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!
18
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут
американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу
гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят
двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: -А можно я примерю вон то
платье в витрине? -Валяйте, может, покупателей привлечет..
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание
адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Тёща - зятю:
- И за что только тебя моя дочка так любит?
Зять:
- Показать?
33
Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего
это делает.
Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
Чтоб в нашей стране стать президентом надо поменять фамилию на
"Противвсех"
25
Один холостяк спрашивает другого:
- У тебя есть чёрный маркер?
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
11
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются
двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит:
- Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
- Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу
бэзымянный палэц!
Отpезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
- Hа букву М, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что
это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?
Нищий останавливает на улице Бердичева хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тётушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе деньги и перестань лазить
по моему генеалогическому дереву!
13
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится
- сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями
потрясу ?
- не надо мам...
- сыночек может группу айрон мэйден включить ?
- не мам не поможет...
- ну сыночка чем же мне тебе помочь ?
металлист после минутного раздумья
- мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
- Чем российские власти отличается от американских?
- Российские власти пиздят...
37

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru