Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
1
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так".
3
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х.. к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х. й дети?! Фашисты!!!
Жена, вытирая слёзы, с упрёком говорит мужу: - Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!
9
Минфин подтвердил, что в России минимальная пенсия по старости с 1 марта 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
4
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО
В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним: - "Ну, кто на меня?" Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку: - "Ну, я!" Рабинович: - "А ты кто?" - "Я Вася!" - "Ну, кто на нас с Васей?"
Как-то совсем не так, как задумывалось, воспринимаются сейчас слова советской песни "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва...".
35
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох. : - Что с вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам...
- Инспектор! Не мог я превысить скорость! - Как вы это докажете? - Я еду к своей тёще! - Верю! Но на пару часов задержу! - Спасибо огромное!
18
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка... - Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".
Тёща - зятю: - И за что только тебя моя дочка так любит? Зять: - Показать?
33
Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф. Жена с обидой его спрашивает: - Что сегодня опять "Спартак" играет? - Да, с "ЦСКА". - Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня. - Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.
Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдpуг один из них говоpит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впеpвые в жизни познал секс. - Сеpьезно? - Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично! - Hу-ка, pасскажи! - Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Hет, это пpавда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!
Один холостяк спрашивает другого: - У тебя есть чёрный маркер? - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
11
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: - Ага! Воnus level!!
Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит: - Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу. Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит: - Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша фамылия? - Hа букву Б, товаpищ Сталин. - Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу бэзымянный палэц! Отpезали. - А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов? - Hа букву М, товаpищ Сталин. - Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?
Нищий останавливает на улице Бердичева хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тётушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе деньги и перестань лазить по моему генеалогическому дереву!
13
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится - сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями потрясу ? - не надо мам... - сыночек может группу айрон мэйден включить ? - не мам не поможет... - ну сыночка чем же мне тебе помочь ? металлист после минутного раздумья - мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...