Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает матери дневник. Мать (М) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. М: – Так, я не поняла, это что такое?! В: – Видишь ли, мамка, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: «Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!»
Училка на уроке русского спрашивает: -Дети! Кто напишет предложение на доске: «Воробей не поёт, а чирикает». Вышел Шурик, написал: «Воробей не по%б, а чирикает». Училка говорит: -Дети, кто исправит ошибку? Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: «Не по%б – не%уй чирикать!»
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Жена возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая собака!» Подозвав к себе мужа, она интеpесуется: -Доpогой, твоя мама к нам надолго?
Приходит Тетка(Т) к Ветеринарше (В) … Приводит овчарку… В: – С чем пожаловали? Т: – Доктор, отрежьте собаке хвост… В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?! Т: – Режьте, я ведь хозяйка! Бедная Ветеринарша обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяйку собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? Т: – … Завтра приезжает СВЕКРУХА… И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…
-Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа - деда Тараса, ветерана ВОВ - бендеровцем. -Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Приходит еврейка Роза Иосифовна домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев свекровь, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Украина. Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы шо, издеваетесь!? - Нет, Вы на этого жлоба их схрона посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу бендеровщина начинается!
Рабиновича вызвали в налоговую. - Где вы взяли деньги на "БМВ"? - У меня была "Ауди". Я его продал, приодолжил и купил "БМВ". - А где вы взяли деньги на "Ауди"? - Была у меня "Шкода", я её продал, приодолжил и купил "Ауди". - А где вы взяли деньги на "Шкоду"? - У меня была "шестёрка". Я её продал, приодолжил и купил "Шкоду". - А где вы взяли деньги на "шестёрку"? - А за это я ещё при совке сидел.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"
- Знаете, на еврейской свадьбе невеста по обычаю не может поцеловать жениха. - Почему?! - Потому что рядом с невестой сидит её папа и все время твердит ей: "Кушай! Кушай! Кушай!"
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехал черный ЗИС и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!
-Вот хочу купить автобус "Кубань". -Зачем тебе? -Развозить буду паломников по синагогам. -А где держать машину будешь? -Да во дворе у соседки - тёти Сары. -А запах? -Автобус - машина, не боится.
Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Компания Apple стала самой дорогой компанией в мире. Узнав об этом, Владимир Владимирович предложил перенести её штаб-квартиру в Москву. Т.к. иначе у них с Сечиным практически нулевые шансы посадить её хозяина, а акции передать "Байкалфинансгруп".
Цены на нефть марки Brent впервые за несколько лет превысили отметку в 125 долларов за баррель. Ура! Теперь появляется небольшой шанс того, что после продажи путинскими друзьями всей российской нефти и выплат дани чечне и нам что-нибудь останется!
Абрамович объявил, что после многолетней бесполезной возни с перестановками вернёт на пост главного тренера "Челси" Жозе Мауриньо. Вот так и в бизнесе - поковырявшись с десяток лет на вольных хлебах, Роман Бастардович предпочёл вернуться к тому, с чего начинал - жарке шашлыков на даче президента России.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
В праздник 8 марта навеяно когда-то прочитанным фантастическим рассказом-автора уже не помню-под названием ,,8 марса,,. В этот день мужчина вспоминает,что у него есть жена,находит её где-то на заднем дворе,осматривает,находит,что она очень исхудала,несёт её домой и отпаивает горячим бульоном.Причина такой заботы в том,что по давней традиции на следующий день - 8 марса -все женщины планеты Марс дружно отправляются прокладывать марсианские каналы...
Да,автор-вовсе не Рэй Бредбери,а наш соотечественник.
Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена: - Боже! Так это ты!
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха. www.smex.by Уже наоборот?11
36
Дядька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена: - Боже! Так это ты!
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят: - Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете? - Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит: - Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет. - А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят: - Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете? - Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит: - Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет. - А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
- Слыхали, тётя Дора, соседке тёте Соне дали 10 лет! - За что? - Бросила своего мужа. - Глупости, я бросила двух мужей и ничего! - А с какого этажа вы, тётя Дора, их бросили?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
Один дядя накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь: - Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: - Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? - Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. - Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? - Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
На детской игровой площадке возмущается тётя: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу. - Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..? - Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!
В гостях нелоговый инспектор вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако, сэр, вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? ещё >
Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что делать? и Кто виноват?" равно актальны во всём мире.
RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? ещё >
Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что делать?" и "Кто виноват?" равно актуальны во всём мире.
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!
Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста. -Опять туристы? - спрашивает шейх. -Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.
Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: -Кто у тебя вечером кричит? -Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою. -Ну и я мою своему дяде Серёже тоже. -А как ты сушишь ему ноги? -Полотенцем. -А я выкручиваю...