Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Как вы заботитесь о своих детях ради себя, так и они будут заботиться ради себя о себе.

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.