Повторные анекдоты

Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог:
-Деньги !!!(с угрозой)
-Где ???(обрадованно озираясь)
-Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе)
-С кем ??? (ещё более радостно)
-Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом)
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Мужской идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.

Полезным средством в домашнем хозяйстве зачастую бывает муж-тряпка

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Большинство домашних котов кастрированные, и когда им нечего делать, то им совершенно нечем заняться.

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже грабеж.

- Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка. - А то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Обьявление.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи.
- Хорошо, садись.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы , пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как что-то там поменять на iPad'е.
-.... А теперь жми "ОК".
- Нажал... Слушай, он тут предлагает перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

-Только, когда женишься, сынок, ты поймёшь, что такое Счастье!
-Да, папа?
-Да, но будет уже поздно.

Наверное у кого рождаются двойняшки или тройняшки есть какой-то секрет....
Например будущий отец использует обычную копирку?

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало, дога полюбила я....

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Сейчас уже 10 часов вечера,но я всё ещё на работе-начальник оставил мне 4 кубика с буквами О, П, Ж, А и сказал,что пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,домой я не уйду !!!

Кот поймал мышь и спрашивает:
-Жить хочешь ?
-А с кем,мой милый котик ?
-Тьфу,шлюха,аж есть противно...

Защитник Спартака Родригес случайно застал главного тренера Карпина в обнимку с Жано и уже к вечеру обеспечил себе место в основном составе.