Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Военные игры. Машина с лейтенантом застряла в грязи. Вокруг стоят пять "убитых" рядовых. Лейтенант просит их помочь подтолкнуть машину. - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отвечают солдаты. - Отлично. - Говорит лейтенант и поворачивается к водителю - Сержант, положи парочку этих "трупов" под колеса, как опоры.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу ! Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.
О жизненных пристрастиях человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
32
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила - презервативы в кармане нашла. - А моя жена, если находит презервативы в кармане, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Это почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
30
Таджыксай Библий "...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."
- Рабинович, вас уже прооперировали? Ну и как? - Триста рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только сто. - Вы не поняли. На что жалуетесь? - Плата слишком высокая.
23
Девушка в полиции:-"иду я по парку,ночь темная. Слышу..Кого то насилуют,оборачиваюсь-меня!"))
Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,. Немая сцена.Зять первым не выдерживает: -Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!
- Пап, а почему все мужчины любят 90-60-90? Не отрываясь от компьютера: - Ну, сынок, любят-нелюбят, но ГАИшника на дороге следует уважать...
34
-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? -Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!
Для российской женщины на первом месте - дом. Причём часто это "Дом-2".
31
В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза.
29
- Вы верующий? - Нет. Я, слава Богу, атеист.
28
Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Ох, Машка, хорошо-то как было! - Я не Машка, а Муму! Вот тут-то Герасим и онемел...
26
Муж говорит жене: - Слушай, наш сосед полковник - полный придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: "Рад стараться!"
25
Гаишник: - Вы превысили скорость. - И какой же русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие у бедного еврея права?
24
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ
Недавно весь мир облетела СЕНСАЦИЯ :российские учёные наконец-то клонировали гениального вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина !!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрань
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.