Повторные анекдоты

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Нежданный муж хуже татарина...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Путь к холодильнику женщины лежит через её уши...

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Николай Николаевич Дроздов очень любит животных, поэтому призывает голосовать за редкую крысу.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он автоматически сказал: "Давай зачетку".

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Приходит девушка на работу вся в синяках. Подруга её спрашивает, что случилось.
- Представляешь, лежу я вчера со своим - и тут мой заходит!

Туристы заблудились в лесу,вдруг видят аборигена.Спрашивают,как добраться до железнодорожной станции.
-Идите по этой тропинке-выйдете на опушку леса.За лесом сразу конопляное поле будет,а за полем-говорящая река.Вот у неё и спросите.

Ночью маленький мальчик кричит отцу:
- Папа, меня комары кусают и мешают мне спать!
- А ты выключи свет и спи.
Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит:
- Папа, они теперь меня с фонариком ищут!