Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька…..
Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования? Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.
41
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул… - Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками. - Но в её возрасте все бегают за мальчиками... - С ножом?
48
Начало 60-х. - Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший? - Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи. - Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой? - Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи. - Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший? - Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.
42
Говорили, что в Карело-Финской ССР было всего два финна - фининспектор и Финкельштейн, и вообще - это был один и тот же человек.
47
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!!!»
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: - Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. - Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! - Зализали гады!!! Напрочь зализали!
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.
Ученик – учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.