Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
«За 15 лет мы мы наконец пришли к тому, к чему стремились - воспитали страну идиотов».
(с)С.П.Капица 28 октября 2009 г.
45
Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.:
«В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
Слушая песню "Миллион алых роз" мало кто задумывается над тем, что миллион - чётное число. Наверное поэтому, "встреча была коротка".
С ГОДАМИ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЕ НЕ ДЛИНА ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, А МАСТЕРСТВО ВОЛШЕБНИКА…
21
Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду.
Грозен «ником», да смешон ликом!
22
Во время матча зрители часто кричат:
-"Судью на мыло!"

Мыло "Судья"; Ваши желания сбываются ;)
По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!
както спросили у китайцев, подделывающих машины: - вы пробывали подделать русскую машину? 0 на что китайцы ответили - конечно пробывали, всеравно получается лучше!
- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.
Сидит Путин в Кремле и думает: "В Роскосмосе - шампанским по голове, в МВД - шампанское в задницу. Может шампанское запретить пора?"
Еврей Березовский создает Христианскую партию
Сердюков, Фурсенко, Онищенко, Нургалиев, глава Роскосмоса Поповкин... Кто работал в правительстве РФ - тот в цирке не смеётся.
4
Да будь я и негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Удмуртский бы выучил только за то,
Чтобы понять, о чем будут петь на "Евровиденье"!
Британские учёные установили, что если человек жив, значит, у него есть проблемы.
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ
19
Новое слово появилось в русском матерном словаре из трёх букв - "нтв"
23
Кому-то кроме меня интересно, как срёт котопёс???
20
Говорят, Фурсенкой родители уже детей пугают - "вот придет Бабай ЕГЭ!"
После того как Алина Кабаева и другие звезды занялись политикой, Тимати решил что пора тоже стать политиком в Молдове...
- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь?
- Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?
НТВ _- Наглые Твари Врут!
26
- Девушка,как вас звать?
- Александра.
- А покороче.
- Богиня.
Бедный Стоянов: в наше время рекламировать спутниковые антенны - это то же самое, что рекламировать ложки для говна.
Фамилия начальника Казанского УВД - Кадыров. Это многое объясняет...
30
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
37
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание телезрителей от навравшего путина на врущего синоптика.
9
Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.
Новый вид шампанского: Казанское игристое "Полицай".
7
Путин создал свой Общенародный фронт по образцу Народного Фронта ГДР... А про национал-демократов - как в ГДР! - забыл!
32
- А давай запытаем этого русского? Может быть, сможем на него несколько висяков записать... Нургалиев то - разрешил!
- Да ты что! Такой риск...
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского!
31
В Москве открылся первый секс-шоп для полицейских. В салоне - богатый выбор игристых вин: от "Мадам Клико" до "Советского Шампанского".
Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.
Приходит Путин на передачу "Кто хочет стать миллионером". Дибров ему задает вопрос:

- Кто из этих вырос в джунглях среди диких зверей? А - Колобок, Б - Маугли, С - Бэтман, Д - Чарльз Дарвин.
- Я полагаю, что А - Колобок.
- И это правильно!
Суд - это фонограмма для совести.
В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...
Если канцелярия у вас дома не такая же как на работе- значит что-то у вас в жизни идет не так
Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.
Нургалиев предупреждает: Употребление шампанского вредно для здоровья.
РЕКЛАМА
Президент – премьеру:
- Что-то с экономикой совсем хреново…
Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»!
Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
ДЛЯ ТЕХ, КОГО ЗАПАРИЛА ШКОЛА:

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

"УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ РУССКОГО—извращенка.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ДИРКТОР - САТАНА В ЮБКЕ

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла"
При предварительном задержании предупредительный выстрел в воздух производится задолго до самого факта предварительного задержания.
Агенство Interfucks, со ссылкой на anekdot.ru сообщает, что мужем одной из участниц панк группы "Pussy Riot" Петром Верзиловым проведена акция "Отсоси за Толокно". Молчаливая акция протеста, против глумления над панк певицами, прошла в общественном туалете на площади трёх вокзалов в городе Москве.
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Рейтинг@Mail.ru