Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.
Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго. - Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?
11
У нас высокие чиновники любят повторять, что хороший человек - это не профессия. Зато полный засранец для них, конечно же, в самый раз...
34
Маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом? - Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей? - На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться. - А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших
Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.
Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку. - Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе. - Таки почему, Моня? - Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
- Как отличить натурала от пидораса? - Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.
Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.
Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.
Президент РФ перенес ГосДуму в Кремль, а Кремль переименовал в Путино-Владимирский Централ, тем самым обескуражив большую часть населения России, поскольку потеряла всякий смысл самая распространенная в народе фраза "Их всех надо посадить". Из Медведково сделал колонию-поселение для ссылки уволенных чиновников, депутатов и своих "шестерок". По стечению обстоятельств переименовывать ничего не пришлось.
У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!
Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.