Остальные новые анекдоты

Если уж переименовали милицию в полицию, почему не назвать патрульных городовыми, а участковых - околоточными?

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

В современной России существуют следующие виды лжи: Обычная, наглая, статистика, цитирование, и честные "выборы".

Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Британские ученые установили, что есть еще ученые американские, русские, французские, немецкие...

7 мая кадровые переименования в правительстве РФ. Министр МВД будет называться премьер полицай, а главный санитарный врач премьер зараза или попросту чума.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

Кофе "Якобс" - кофе как бы-с, кофе якоб-с.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

Канал ТНТ радует разнообразием: "Реальные пацаны", "Деффченки". Ждем "Отпетых бабушек".

В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Кот Дорофей жутко обиделся, что Медведев не взял его на переговоры с Обамой в Сеул.

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

Слоган Вимм-билль-данн - «Имунеле FOR MEN. Здоровая бутылка для здоровых мужиков!» После Казани звучит как-то ЗЛОВЕЩЕ! ХИТOFF ©

Мельчает.. Раньше ИННАГГУРРАЦИЯ !!! Скипетр в одной руке.. Держава в другой...сзади гвардеец с чемоданчиком "красная кнопка", под правой ногой Конституция .. ! А теперь.. тьфу .. В одной руке ай-пад с паролем от аккаунта в твиттере... в другой кот Тимофей в мешке с красной кнопкой вместо яиц..И лишь Конституция в той же позе на том же месте...

Кот Дорофей не сбежал, а перешёл к новому президенту.
А старый президент решил завести себе ручного крысёныша.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Около роддома:
-Дорогая, кто у нас?
-Девочка!!
-А мне сказали мальчик!
-Ты забыл??Сегодня-ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!

Дмитрий обошел все палатки с "шаурмой", спрашивая у продавцов: Кота Дорофея не видали? Нет, отвечали они и показывали ему вслед средний палец.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Парень обращается к своему другу:
- Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!

- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться.
- Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.

Идут по улице навстречу друг другу алкаш и лудоман (незнакомые между собой). Алкаш останавливается у палатки, расположенной немного не доходя до входа в зал игровых автоматов, и покупает себе пару банок крепкого пива. Лудоман же, не доходя до палатки, сворачивает в игровой зал. И вот что они подумали друг о друге...
Алкаш: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не подойти к палатке, которая находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»
Лудоман: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не зайти в зал игровых автоматов, который находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»

Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?