Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: - Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..
Души наших футболистов после смерти не попадают ни в ад, ни в рай - так и продолжают мазать мимо ворот.
19
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Купила блондинка порш.Приезжает через два дня обратно в автосалон,и говорит что с машиной что то не так.У неё спрашивают что именно с ней не так.Та отвечает - ну когда одна еду то нормально всё,а когда с кем нибудь то пахнет гавном почему то. Ну посадили с ней менеджера- нормально всё.Тот ей давайте прокатимся... Тут порш срывается с места вылетает из автосалона на дорогу и тут же на встречку,продолжает движение набирая скорость маневрируя между машинами. Блондинка накрашивая губы- вот чувствуете?опять пахнет!
Муж пришёл домой и говорит жене: - Люся, собирайся быстро, я по случаю купил два билета в театр. - А во сколько начинается спектакль? - В среду в 19:00. - Но сегодня же ещё понедельник! - Поэтому и говорю: собирайся прямо сейчас. Хоть раз в жизни придём вовремя...
28
Встречаются русский и американец. Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать? Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА. Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм
Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают: «Это что за крик? Почему девушка кричит?» «Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Встретились как-то в третьей стране американский и русский лётчики. Американец прилетел на суперсовременном Boeing'е, а наш - на Ан-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за мир и дружбу между народами и т.д. Американец, дойдя до кондиции, стал расхваливать свой самолёт, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно и он заявил: - Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своём самолёте сделаю! Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит: - Ты что вчера наделал? - А что я наделал? - Поспорил с американцем, что его обгонишь. Он уже двигатели запускает. Наш почесал в затылке и говорит: - Слушай, Петрович, ты как-нибудь незаметно прицепи меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану. Сказано - сделано. Американец взлетает и спрашивает у своего второго пилота: - Как русский? - Взлетает за нами. Набирает высоту. - Как там русский? - Не отстаёт. Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж. - Ну, как русский? - Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья.
22
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит: - Мне нузен «Виськас» для мой коська. - А где твоя кошка? - Коська дома, я не носить ее с сябой. Продавец ему со злорадным видом отвечает: - Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса». Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит: - Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака. - А где твоя собака? Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм. Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник: - Потлогай. Это мягкий? - Да, что-то мягкое. - Мне нузен туалетний бумага.
Попали 2 души в рай, жили очень спокойно, безгрешно, и каждый день они должны были хвалить бога, вскоре им это надоело, захотели они посмотреть как в аду живется, отпросились кое-как у бога и пошли. Приходят, а там сплошное веселье, пьют, гуляют, танцуют, веселяться, им это понравилось и решили они остаться. Вернулись в рай, отпросились у бога в ад, приходят на следующий день в ад и там дают им в руки по огромному молотку и говорят - Идите работать, а души удивились и возмутились -Tак вы же вчера только веселились, что случилось? и им отвечают души - Tак вчера было воскресенье а сегодня понедельник. (так и в жизни было у русских во времена советского союза, когда все мечтали уехать за границу)
Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена: - Ты… это… свистни, что ли. Муж: - Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Да мне тоже
Генерал получил повышение по службе и перебрался в новый кабинет. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника, с блокнотом и ручкой. Генерал внимательно её осматривает и говорит: - Блузку - с декольте и побольше, юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Мой прежний командир очень с текилой любил...
27
Взяли в магазин нового продавца - консультанта. Выручки в 10 раз подскочили!! Ну Босс решил посмотреть, как же это ему удаётся. Стоит из за угла смотрит, а тот. -...а к этому крючку есть прекрасная Японская леска!! - ну давайте - Да, но вот ещё суперудилище - любую рыбу выдержит!! - Да! Беру!! - Да, но вам скорее всего ещё понадобится и палатка, вдруг дождь?!?! - Точно! Беру... Закончилось тем, что все покупки погрузили в свежепроданный джип с трейлером. Ну шеф зовёт продавца. Молодец! С крючка начал, а продал.... -Да не с крючка я начал... Он сказал, что у жены критические дни и нужны прокладки, а я ему - Да какая жена! Сходи лучше на рыбалку!!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах (т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски... И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...} (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину. И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там...
Короче Приезжать Мужик в Москву попадает как то на Красную Площадь и Видит Люди кормят голубей там семечки зерна и всякое прочее Мужик подумал нефига себе вот Это Халява и не поленился мужик поехал к себе на родину и привез из дому своих Индюков в Москву вот мужик начинает пости своих Индюков на красной площади там семечки зерна и всякое прочее подходит к нему Полицейиский и говорит уважаемый эта ваши Индюки мужик отвечает да мои полицейский говорит мужику давай забирай своих индюков нельзя здесь их пости а мужик отвечает почему нельзя ведь голубей кормят а полицейский говорит мужику мужик ты хоть знаешь что такое голубь мужик отвечает и что же такое голубь полицейский говорит мужику голубь эта символ мира а мужик отвечает полицейскому я того мир если мои Индюки войны хотят :-D:-D:-D
После посадки Як-42 стюардесса на весь салон: - Освободите, пожалуйста, задний проход для выхода экипажа!
21
Анекдот не большой но Интересный Короче Поспорили два Даргинца на сто рублей кто дольше подводой продержится зашли подводу и оба утанули Даргинцы не хотели уступать друг другу вот и утанули :-D:-D:-D
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?