Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!
Муж валяется на диване с книжкой, а жена, сидя в кресле, листает глянцевый журнал. Жена: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Муж, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским?!..
9
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!
4
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?
21
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, ёпта!!!
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. Апостол Андрей (А): Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... А: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. А: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и был у меня сын, толи человек толи нечеловек, потом он пошел бродить по свету и весь мир узнал о нем из книжки. Тут к мужику бросается Иисус Христос -: ПАПА !!!!!!! М: - Буратино !!!!!
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Пошел отец с сыном в баню. Напарились и пошли мыться. Вдруг сынишка подскальзывается и чтобы не упасть автоматически хватается за папкин член. -Ну сынуля ,пошел бы с мамкой башку разбил!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!