13 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

-Радио "Шансон" это французские певцы-шансонье что ли?
-Нет, исключительно российское ворьё, бычьё, жлобьё- словом, то ещё шансоньё.

+31–

ОбсудитьПоделиться

Путин предоставил декларацию о доходах:
в графе "деньги": 3 миллиона дохода за 2011 год
в графе "недвжимость" он указал квартиру площадью квадратных метров и гараж
в графе транспорт он указал " волгу21 и прицеп "скиф" 70 года выпуска.
Графы "совесть" в его декларации не было.

+28–

ОбсудитьПоделитьсяDmA

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и ...когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!

+28–

ОбсудитьПоделитьсяВиталий Щербаков

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

+23–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

+18–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник ЧеБуряк ★

Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник ЧеБуряк ★

Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».

+14–

ОбсудитьПоделитьсяchash ★★

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

+12–

ОбсудитьПоделитьсяЗлобный Злобоглаз

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Отделение МВД "Дальний" поздравил губернатора Волгоградской области с днем рождения и подарил ему ящик шампанского.

+11–

ОбсудитьПоделитьсяSashaposhosse

Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.

+10–

ОбсудитьПоделитьсяyumos

МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяNeVasia ★

Николай Васильевич Google.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяAlK

Сегодня приснилось: сначала часы исчезли, потом крест

+8–

ОбсудитьПоделитьсяВованнннннннннннннннннн

Нет такой божьей заповеди – взятки не брать! Воровством взятку не назовешь, тебе же сами дают. Поэтому либо внесите поправку в законы божьи, либо никакие претензии не принимаются.

+5–

СсылкаПоделиться

Подвиг - это всего лишь мгновенье, а ты попробуй пить годами.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай ★

Подала заявку на регистрацию партия "За стабильность, против застоя".

+2–

ОбсудитьПоделитьсяpetrboris

- У меня черный пояс по...
- По карате?
- Не, по колено висит.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяAlK

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВиталий Щербаков

Госчиновники по-своему отнеслись к указу Президента " О внедрении нанотехнологий": теперь они стали воровать по мелочам!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВиталий Щербаков

Мальчик, случайно увидевший порно при ускоренной перемотке видеоплёнки, повзрослев, удовлетворял 10 женщин за несколько секунд.

+-1–

ОбсудитьПоделиться

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяlocked ★★

Вы всё ещё верите что Иисус вознёсся на небо? .. Ну тогда мы идём к вам. Зачем7 Мы в лёгкой и доступной форме объясним вам куда уходят ваши деньги.

+-2–

ОбсудитьПоделиться

Наша власть хорошо освоила две операции: делить и отнимать.
И реагирует только на количественные числительные.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяcinic4

"Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам"
А мальчик, воспитанный зарядкой от "Sony", не подходит ни к одной девочке, только к таким же мальчикам от "Sony".

+-4–

ОбсудитьПоделиться

- Пошёл вон!
- Почему???
- По полу!
- Ну за что???
- За дверь!

Скопировано с сайта ponyes.ucoz.ru

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяДанкина Мария

Отдам концы в хорошие руки за щедрое вознаграждение. Интим не предлагать!

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяMitas

На рынке:
- Позвольте предложить Вам этот чоткий спортивный костюмчик и кэпку от самого Жан-Поля Гопье!

+-7–

ОбсудитьПоделиться

Реформы...Преобразования...В отделении российской полиции: - "ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Ой,простите великодушно!...САДИТЕСЬ,пожалуйста!"

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяВиталий Щербаков

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Аж мороз по роже.

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяШвабр

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяЮрий Татаркин

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяВиталий Щербаков

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяЮрий Татаркин

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяMike_61

Сегодня в пятницу 13-го апреля начался сбор подписей о проведении референдума. Что бы каждую пятницу 13-го считать выходным днём, а вместо этого работать в другой день. Следующий день когда снова продолжаться сбор подписей о проведение референдума уже назначен и он приходится на июль, пятницу, 13-го.

+-13–

ОбсудитьПоделиться

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

+-14–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Самый интимный ужин - это не ужин при свечах.
Самый интимный ужин - это ужин при суппозиториях!

+-18–

ОбсудитьПоделитьсяMitas

- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...

+-18–

СсылкаПоделиться

В институте Олег Шеин все зачеты и экзамены сдавал автоматом, но перед сессией изрядно худел.

+-22–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Вчера<< 13 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →