Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Умная женщина сама знает когда она дура.
21
Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Иранская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
7
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
- Дорогой, помнишь ты в феврале на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
8
Звонит мужик с Севера своему другу:
- ... А мы сюда своего кота взяли. Представляешь, здесь нет ни одной кошки!
- Это его проблема. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Это как?
- Я же говорю, здесь кошек нет...
3
В магазин хозтоваров
подъезжает крутой Мерседес .
Выходит представительный
мужчина, заходит в магазин,
подходит к продавцу- У вас
крестики для монтажа плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -
приказал похоронить с почестями..
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских
богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.
В России ценят новое, но и старое не забывают. После Нового года должен идти Старый новый год. После нового президента — старый новый президент.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.
В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Из протокола ГИБДД:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель "Запорожца" госпитализирован с сильными травмами головы".
2
Новинка сезона - прокладки «Два в одном флаконе»: тампон плюс вибратор.
Наташа умерла от рака,это была ее любимая поза...
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru