Повторные анекдоты

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а давай фамилиями поменяемся!
- Зачем, Вова?
- А чтоб они все совсем о..ели!

Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком.
К нему подходит Шлемензон:
- Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне двести гривен до первого числа.
- Не одолжу, - говорит Рабинович, - это ребёнок моей жены от её первого брака.

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Коммуналка. Утром в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Возле туалета собрались все жильцы и наперебой кричат под дверью:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни.
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Офигеть: прямо "Форт Боярд", блин...

Природные недостатки часто мобилизуют человека.
Наполеон был маленького роста - и он сумел занять высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.
Но ты своими двадцатью детьми всех переплюнул...

Пятиклассница и десятиклассница вместе моются в душе. Пятиклассница, показывая на уже сформировавшуюся грудь подружки, спрашивает:
- А что это у тебя?
Десятиклассница, гордо:
- Вырастешь, узнаешь!
- Да-а? А трахаться не мешает?

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, заявив, что она и так красивая.

Американцы сделали новый Боинг, однако столкнулись с технической проблемой: при скорости более 1100 км/час отваливаются крылья. Обратились к экспертам со всего мира, но никто не знает, как решить проблему. Неожиданно из далекой Сибири приходит письмо от никому не известного русского инженера, который пишет, что знает решение. Разумеется, его приглашают в Штаты, предлагают неограниченный кредит и все, что он только пожелает, но он просит лишь стремянку и дрель и говорит, что все сделает сам. После этого он сверлит маленькие дырочки в месте, где крыло соединяется с фюзеляжем, и говорит, что все готово. Находится несколько отважных пилотов, которые соглашаются принять участие в испытаниях, и то лишь после того, как увеличивают страховку в 10 раз и получают заверение русского в том, что он полетит вместе с ними. Боинг взлетает, набирает скорость. 900 км/час, 1000 км/час, 1100 км/час... Крылья держатся. Вечером фирма Боинг устраивает банкет по этому поводу, и корреспондент одного из изданий подходит к русскому инженеру и спрашивает, как ему удалось найти такое простое и вместе с тем эффективное решение проблемы. Русский улыбается и говорит о том, что он догадался, как решить проблему, как только прочитал о ней в прессе, а навела его на эту мысль отечественная туалетная бумага. На ней тоже такие же дырочки, и она тоже не отрывается.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Женщина - физиотерапевту: "Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!"

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.

- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям нужно постучать, чтобы вылез Мистер Пропер?

на уроке зоологии учительнича спрашивает: Дети, а почему камбола такая плоская?
с последний парты: потому что она переспола с китом!!!
вовочка вон из класса! а теперь дети скажите почему у рака глаза из орбит вылазиют?
приоткрывается дверь и вовочка говорит: потому что он это все видел!!!

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный

идет по Москве Навальный, видит - около американского посольства Гудков с Немцовым грант пилят.
- Нельзя пилить! - говорит навальный
- Так то ж не наш бюджет, а американский - оправдывается Немцов
- Все равно нельзя - говорит навальный.

поднял с земли грант и пошел