Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2012
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Звонит мне моя на работу: - Ты когда вчера свой мопед ремонтировал - внук (3 года) к тебе подходил? Я: - А он от меня и не отходил... Моя: - Ну, тогда всё понятно! Я: - ????????? Моя: - Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"
Девушка рассказывала так, что случилось чудо - в моей забывчивой голове на этот раз включился диктофон. Напишу как услышал, почти слово в слово:
Мне было лет десять, дед подарил мне кукушонка. Точнее, он думал, что это подарок. И что это кукушонок. Мы гуляли по лесу и в кустах его увидели. Большущий такой, серый, и совершенно беспомощный. Зато клюв разевал, как пеликан какой-то. Но у нас пеликаны не водятся, вот мы и решили, что это кукушонок. Понятно, его надо было спасти. Пусть вырастет и кукукает себе на радость людям.
Взять-то мы его взяли, но очень скоро выяснилось, что это подарок именно мне. У старших были свои дела - бабушка утопала в розах, они занимали чуть ли не половину нашего дачного участка. На второй половине стоял огромный сарай - дед там весь день строил шкафы. Обоим было лучше не мешать. На остальной территории примостилась сама дача и грядки, ну и я со своим подарком. А ещё много котов - они сбежались посмотреть на птенца со всей округи. Я спрятала его за пазуху, взяла лопату и пошла копать червей. Их попадалось мало, пришлось перелопатить все грядки. А он сожрал всё, что накопала, мгновенно - просто распахнул свой огромный клюв, и тут же бац! захлопнул. Замер, зажмурился, нахохлился весь. Потрясся немного и опять распахнул. Пора было снова браться за лопату.
Я поняла, что с ним за пазухой много не накопаешь. Поселила его в мансарду. Выгнала оттуда всех котов и заперла. Но их усатые морды всё равно заглядывали в окна. Птенец шарахался и метался. Когда я вернулась с новой порцией червей, он уже загадил всю мансарду. Хуже всего было то, что он успел наложить и в бабушкину вазу с розами. Бабушка сказала, что ни единого пера этой твари у себя в мансарде она не потерпит. Я поместила птенца в парник.
Там ему было хорошо, но только пока не вставало солнце. От жары он страдал и кидался на помидоры. Тогда я придумала ему сиесту - выносила из парника в тень и накрывала ящиком. Он сразу вырубался. Вечером становилось прохладнее, и я снимала ящик, чтобы он совсем там не зачах. Ну и чтобы больше бегал. Он носился по парнику до самой ночи. Просыпался с первыми лучами солнца, сразу поднимал шум, бился об стекла - где жратва. Чтобы не будить бабушку и деда, я приучилась вставать ещё раньше.
Одно радовало - птенец рос с бешеной скоростью. Только кормить его становилось всё труднее. Дачу и окрестные участки я к тому времени перелопатила многократно. Черви стали у нас большим деликатесом. Пришлось варить овсяную кашу и кормить его с ложечки. Да, кстати, никогда не кормите птенца горячей кашей!
А потом я поняла, что пора научить его летать. Забиралась на пень и показывала ему, как это делается по моему мнению. Широко размахивала руками, прыгала вниз. Он оказался способным учеником. Делал в точности как я - шумно хлопал крыльями, задирал башку и смело сигал. Как учили - плюх об землю.
Прошло две недели, и он вдруг полетел. Издевательски на меня поглядывал с высоты. Улетел он сразу в лес. Я очень надеялась, что этот кошмар наконец закончился. Не тут-то было - он повадился прилетать за хавчиком. Причём от овсянки клюв уже воротил. Я вздыхала и снова бралась за лопату.
Улетел он окончательно уже очень большой птицей, как раз перед концом моих каникул. Видно, сообразил, что жрать ему здесь больше не дадут, и наконец научился добывать себе пропитание сам. Я была на него очень злая - у всех остальных детей были каникулы как каникулы, в озере купались, рыбачили. А у меня за всё лето - только лопата да черви...
Странное дело - у этой девушки и до, и после того лета было много нормальных каникул. А она нежно улыбается, вспоминая именно эти. И ещё она очень хочет вырасти ребёнка. Валя, я желаю тебе удачи. Я точно знаю - у тебя всё получится...
Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.
Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла. - Силен мужик! - удивился таможенник. Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан. - Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы. Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.
Преамбула. Женщины, когда сидят в очереди под кабинетом к гинекологу, становятся крайне жестокими - беременные, больные, здоровые, постарше, помоложе, блатные, с талоном или без - все в порядке очереди, никому никаких исключений, никому спуску не дают, потому как всем НАДО.
Амбула. Сижу в очереди и я. На талоне 9.05, на часах 9.40, а передо мною еще 4 человека. И три кандидатки, безрезультатно попытавшихся пройти без очереди - по талону, по беременности и по "я-просто-спросить-я-забрать-анализы", которых не пропустили. В общем, сидеть еще долго. Тут в коридор влетает молодая женщина, лет 25, и проникновенно, почти со слезами говорит: - Женщины, милые, я вас ОЧЕНЬ прошу, дайте мне зайти к врачу по времени, у меня талон на 9.40. Коридорная "аудитория" напрягается, чтоб выдать свой железный вердикт, но останавливается, когда женщина приводит главный аргумент: - У меня ребенок 9 месяцев, он остался с нашим папой дома ОДИН НА ОДИН!!
И ведь безоговорочно пропустили :) Два ребенка дома - это вам не шутки :)
Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина... Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему: "Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вооот, зайди, сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу!"
Дорожные истории... Я ПЛАКАЛЪ.. http://taxi-taxi-taxi.blogspot.com/ Ссылку видел в одной из историй за 14.06.2012. Прочёл с интересом, с автором согласен не на 100, а на 150 %. Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией . Скорее образ жизни.
После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь. Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать...
И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА. ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО? РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??
На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину. Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стольник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что). Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений: "Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться" Патрульная машина становится следом за мной, и инспектор не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня "к старшему" для беседы и составления протокола. Сев на заднее сиденье патрульной машины отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём как только заканчивает говорить один, сразу вступает другой, и так попеременно раза три-четыре. Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее.. Видимо понимают, от хорошей жизни не идут в такси. Странно, но даже не слушал всё это - прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (эт сейчас подняли до полторы тысячи, кстати правильно сделали). Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации - какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред. Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием. Глаза режет, Визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай. На улице моросит дождик, окна практически закрыты. И чувствую, по лицу текут слёзы... Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет, сижу отвернувшись к окну и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. на патрульных этих злюсь, на погоду. на работу эту грёбаную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине.. куда уходить, штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет... Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут. Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов. И ТУТ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО МОНОЛОГ СТИХ И ОБА ИНСПЕКТОРА ОТКРЫВ РТЫ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И СЛУШАЮТ. А я не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ...РЫДАЮ, ЁБ ТАТЬ Такого удивления на лицах я не видел никогда. Конечно, я уехал через пару минут. Конечно, денег я не дал, и протокола не было. Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег дали мне, но это был бы перебор...
Вспомнил случай из девяностых. На балконе 9-го этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что - вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадёт с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился СНАЙПЕР.
Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла с возгласом "Блять!" гигантским прыжком взад спрятался обратно за угол. Рядом шмякнулось яйцо.
В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину - я её тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна-яйцемётца, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой - он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своём пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевёл взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...
В аэропорт меня сегодня подвозил очень симпатичный таксист – светловолосая весёлая девчушка лет восемнадцати, с чудным лесным именем Олеся. Тугая золотая коса до самой попы – отсутствовала. Зато перед моим носом качался озорной пушистый хвостик, наспех стянутый резинкой. Болтала она без умолку и часто заливалась смехом, откидывая голову. Из зеркальца внимательно смотрели на меня бедовые васильковые глаза, временами приглядывая и за пустынной дорогой.
С гордостью сообщила, что обычно работает ночами на восьмиместном микрике-люксе - после клубов развозит по домам большие компании. Сказала, что заколебали женатики – сначала развезут девушек по домам, а потом выясняется, что их самих надо везти совсем не по тем адресам, что при девушках называли. А днём на обычной камри без шашек многие мужики с ней к дому подъезжать опасаются – высаживаются за углом. Один смельчак оказался, прямо к подъезду попросил довезти, так потом трусы свои собирал по всему двору, женою выкинутые с балкона, ну и Олесе досталось словесно.
И ещё столько нахлебалась Олеся с этими женатиками в своих разъездах, что сама замуж не рвалась. С парнем своим жила так. Но родня его про это безобразие прознала и потребовала свадьбы. На родине жениха, как полагается. Родиной жениха оказалась глухая, но здоровенная деревушка под Красноярском. Свадьбу там они играли четыре дня в количестве человек ста. Её может и дальше играли, но невеста завершения свадьбы не дождалась.
Начался кошмар ранним утром после «первой» брачной ночи. Её разбудила перепачканная мукой свекровь со скалкой и сообщила, что теперь наступает испытание молодой жены – отныне она должна сама все блюда для свадьбы готовить, разносолы разносить, дорогих гостей угощать и развлекать их весёлою беседою. («П-ц!» - с чувством выругалась Олеся единственный раз за всю дорогу и продолжала).
С готовкой она более-менее справилась - пельмени заранее были налеплены в неимоверном количестве. Только все пальцы пообжигала. Трёхдневный фолк-фестиваль, пьяные драки и похищения тоже как-то пережила. Реально достало её то, что за всякую фигню она должна была, оказывается, требовать выкуп – показать, что домовитая и находчивая, всё в дом тащит. Хлеба там попросит гость или вилку вместо уроненной, с озорным смехом его раззадорить, чтобы выкупадал побольше. Причём бумажные деньги не приветствовались – на подносе должны были греметь монеты. Гости отпускали сальные шуточки, на которые надо было не задумываясь отвечать в том же духе.
В общем, на четвёртый день свадьбы невеста психанула, разревелась и получила пошланах от пьяного супруга. Она оставила ему все свадебные подарки, схватила только мешок с заработанной ею самой мелочью, махнула попутку и была такова. Как остыла немножко в дороге, мелочь хотела выкинуть, а потом пожалела – всё-таки явно несколько тысяч рублей, заработанных тяжким двухдневным трудом. Да и на билет до Владивостока её собственных карманных денег могло не хватить. Обмен такого количества мелочи на нормальные купюры требовал дофига времени. Она решила сделать это в самом аэропорту в ожидании рейса.
Через несколько часов перед контрольными воротами красноярского аэропорта появилась крепкая девушка с огромными чёрными кругами под глазами. Взгляд её был злобен и решителен, гибкое тело изящно изгибалось влево, но неимоверная тяжесть сумки заметно кренила его вправо. Кроме этой небольшой сумки, у неё не было ничего.
«Выложите все металлические предметы на стол!» - потребовал охранник. Она мрачно усмехнулась и бросила из сумки плотно завязанный, туго набитый чёрный кулёк в авоське литра на три, килограмм на двадцать. («Как футбольный мяч размером, тяжёлый зараза!» - пояснила мне Олеся). Кулёк грозно хрямкнул об стол. Охранник осторожно поднёс к нему палку-металлоискатель, заморгал и нажал кнопку вызова подкрепления.
В общем, кулёк этот ей пришлось развязывать собственноручно. Длинными полированными ногтями в креативном свадебном маникюре. Правда, креатив к тому времени уже порядком пооблез от варки пельменей, но от этого было не легче. Внутри кулька оказалось ещё штук десять кулёчков, тоже чёрных и крепко завязанных. Помощи просить было не у кого - охранники стояли поодать с автоматами наготове. Думали, там бомба с такой хитрой шрапнелью, а в одном из кульков – разумеется, взрывпакет.
Мелочи в том кульке оказалось на 27 тысяч рублей. Не бог весь что, но когда помирилась с мужем, они на эти деньги съездили в соседний Китай. Теперь вот жалеет, что ещё пару дней на собственной свадьбе не пошабашила…
Интересно, это может быть случайным совпадением, или такова предопределенность? Встретил в автобусе бывшую тещу (впервые за 5 лет после развода). Через 15 минут обнаружил, что потерял банковскую карточку с зарплатой (тоже - впервые после развода).
Харьков. Сажусь на Советской в метро, еду по Холодногорской линии в сторону Пролетарской. Пятница, 1 июня 2012 года, 17-30. Люди едут с работы в спальные районы. А в дверях электрички стоит чудо, чудо как красивая девушка и прижопившись о металлическую боковину сидения и выставив айпад прямо в проход двери. Толпа крепчает. Народ напирает. Сейчас что-то будет, подумал я. Девушка гордо что-то читает с экрана, народ увидев это чудо плавно обтекает её. Девушка гордо стоит ни на кого не поднимая глаз. Смотрите, завидуйте, у меня айпад! Вы все обязаны пасть ниц у моих ног. На Спортивной загружаем ещё одну порцию пассажиров. ДЫшать становится нечем, но девушка на всех плюёт, как говорил Райкин. Что-то должно случиться, но все снова обходят девушку с айпадом, хотя она загораживает им пол половину дверей. Московский проспект. Мне выходить. Эх, так ничего и не произошло, подумал я, но в этот момент несколько человек пытаются выйти из вагона, а встречная толпа пытается зайти в забитый вагон. Кто-то не рассчитав, выбивает айпад из рук девушки, айпад выпадает на перрон, с треском бьётся об него, подпрыгивает и падает в щель между перроном и вагоном на рельсы. Свершилось! Девушка как стояла с руками перед собой, так и осталась стоять. Прощай айфон! Народ получил что хотел "Хлеба и зрелищ". Сеанс выпендрёжа закончился.
Работаю в типографии корректором. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки: - "Мэйд ин ХунгАри", это где? Второй на полном серьёзе: - Где-то в Китае... Третий, с улыбкой: - ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей! Первый подытоживает: - Сделано там, где производят китайские пельмени... Такие они, трудности перевода.
3
История про клички и прозвища, напомнила. На первом курсе института поступил с нами парень по фамилии МАУЭР, конечно к нему сразу прилипло прозвище МАУЗЕР, но уже к первой сессии оно трансформировалось в простое ПИСТОЛЕТ! Папан.
Что такое "не везет". Случилось это в 2004 году. Я, тогда еще студент-первокурсник, поехал в гости к своей давней знакомой, которую к тому моменту не видел года 3. Ехал впервые и очень сильно переживал, что пропущу остановку, не узнаю ее и вообще не доеду. Но, слава богу, обошлось и я стою на остановке, прижимая к себе нечто жутко визжащее и до удушения обнимающее. Это нечто оказалось моей подругой. Пообнимавшись, мы пошли к ней домой. Зашли в подъезд, она повернула ключ, и тут началось... Закрывая дверь, она умудрилась прищемить себе мизинец. От боли она дернулась и ударилась локтем об угол. Почертыхавшись и посмеявшись, мы проследовали на кухню. Там она решила сполоснуть чашки для чая. Но, почему-то, перепутала кран с горячей и холодной водой и ошпарила себе руку кипятком. Она опять от боли дергается и бьется коленкой об острую ручку стола. Сполоснув кружки и налив туда чая, она наливает клубничное варенье из полуторалитровой банки в маленькую тарелочку. Варенье, естественно, разливается, и она берет тряпку, чтоб его вытереть. Но тряпку же надо намочить. Опять горячая вода - рука - коленкой об ручку.
Тут я не выдержал и взял инициативу в свои руки. Усадил ее за стол, вытер варенье и мы стали пить чай...
Клиент: Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
4
Смотрю футбол.Россия-Польша. Начало матча, навес в штрафную площадь. Как всегда сутолока у ворот, борьба за мяч.. Тут комментатор выдает:- "Хорошо бы побороться за это упругое яичко"!!! Видимо, у нас всё взаимосвязано: какие футболисты, такие и комментаторы))
Нужно обладать иезуитским умом, чтобы написать на ценнике "Молочный судачок". Молоко кушал судачок. Совершено открытие в ихтиологии, чтобы продать хвосты.
Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.
Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →