Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
17 августа 1998г. Центробанк РФ поднимает обменный курс доллара с 5 до 7 рублей, но категорически заверяет, что ситуация под контролем, курс стабилизировался ... Далее, "стабильный курс" за несколько недель вырастает до 20 рублей...

2008 год ... Курс доллара за 2 недели осени вырастает с 23 до 25 рублей, но Центробанк уверяет, что ситуация под контролем ... К зиме курс был 30р.

... 2012 год... В мае курс доллара с 29 р. мгновенно вырастает до 34 рублей, Центробанк РФ заверяет, что ситуация под контролем ...

.... Только по прошествии этих 15-ти лет до меня, навного, начинает доходить, что фраза "все под контролем" - означает, что: "все из бюджета спионерили, все уже под их контролем, на их частных швейцарских счетах, а остальному народу - ничего не светит"
Только у нас повышают тарифы и отключают горячую воду на лето одновременно.
23
Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!
- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.
Приходит Медведев к психоаналитику и говорит:
- Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...

Психолог:
- Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?

Медведев:
- Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...
5
Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева
Приходит Путин с синяком под глазом.
Медведев:
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой...
На другой день приходит Медведев с двумя синяками.
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...
Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.
По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.
Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.
из алгебры: ВВП + ДАМ = WTF
13
Приходит Путин домой, а из-под кровати жены торчат ноги Медведева.
- Людмила, кто это???
- Успокойся, это никто, это просто твоя тень!
Сеть магазинов "Двоечка". Для тех, кто не умеет считать.
29
Многие по старинке разговаривают с телевизором, а продвинутые юзеры разговаривают со страничками интернет.
РТР.Новая программа-"Рассмеши гомика".
Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан:
-Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый!
-Что же мы должны делать?
-До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.
Надо делать что-то новое. Если новое не получается, надо просто что-то делать. А вот если делать не получается, тогда это просто что-то.
Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?
Выстрелив из ружья в дикого кабана, Степан ранил своего друга и попал «в телевизор».

© Дмитрий Лавренков
8
Почему операционная система называется Виндоус? Потому что, когда ею пользуешься, начинаешь думать об окнах. Особенно об открытых и тех, что повыше.
- Девушка, дайте закурить!
- Через запятую?
Ну очень чёрный юмор
*
Хорошо, что чёрная икра есть. А ещё лучше её есть.
*
Откладывать на чёрный день приятнее всего чёрную икру.
*
На белую зарплату чёрную икру не купишь.
*
На чёрную икру чёрные цены.
*
- Зачем тебе столько денег?
- Чтобы ходить в Макдональдс со своей чёрной икрой.
28
Штирлица сразу раскололи, но его никто не трогал. Немцы тоже хотели потом почитать анекдоты про Штирлица.
Папа спрашивает Вовочку. Обещаешь, что больше не будешь камнями в окна кидаться?! Если купишь мак, то обещаю!
У Штирлица крыша поехала. Потом и Штирлиц сел в автомобиль и поехал.
Деньги из мира никуда не исчезнут. Пока туда не пустить Билла Гейтса...
Приходит Путин в зоопарк и говорит:
- Я хочу трахнуть жирафа!
- Владимир Владимирович, но зачем?
- Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!
Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...
Два НР.
-А мне вот перстни внатуре не нравятся!
-Колись почему.
-Мало на пальцы налезает, всего 20-40.
Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...
Самый смешной анекдот за 15.09:
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
Рейтинг@Mail.ru