Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. - А мне флакон палёной водки и плавленый сырок. - А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А верёвка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты? - Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком. - Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась? - На юг, хахаль пригласил! Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. - Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась? - На курорт, любовник пригласил! Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. - А ты куда собралась?! - (замявшись) В поликлинику… - Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.
- Алло! А можно на маникюр записаться? - Маникюр не делаем, мастер заболела. - А когда она выздоровеет? - Позвоните через недельку, она на море уехала.
Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет: - Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине. Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова: - Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...
18
Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.
Слегка эгоистичный мужик признается в любви своей пассии: „Я хочу искупать Тебя в ванне полной роз!!! ...только ты мне за это потом спинку потрешь, поняла?“
Из разговора футбольных болельщиков: - На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду. - На хрена им “Мордовия”?!! - Я и говорю, что их не было на фотосессии.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...