Повторные анекдоты

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей SMS: "Всё равно люблю только тебя!".
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший!".

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

Стоит мужик на остановке-первый в очереди.Подходит автобус и он,как настоящий джентльмен,пропускает вперед себя одну девушку,вторую,третью со словами "Проходите пожалуйста.Только после Вас.Будьте так любезны" Пропустив последнюю, сам пытается зайти в уже начинающий отъезжать автобус,но двери закрываются ,защемив ему голову.Он бежит ногами по земле а голова внутри салона кричит:"Блять!Питорасы!Откройте двери на фуй!Уроды!"Водитель автобуса открыл двери,мужик заскакивая в автобус и поправляя галстук обращается к пассажирам:"Извините,был взволнован"

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка с задней парты:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Вечером перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий
"Дa, ты зa*бaл! "

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

1. Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
2. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
3. Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда однажды Моцарт захотел показать ему своё новое произведение, то он пришёл и поинтересовался свободен ли сейчас Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

Не зудите, да не зудимы будете.

Собачники поймут.
Объявление на столбе:
--
Потерялся 4-х летний кобель среднеазиатской овчарки.
Нашедшему... Царствие тебе небесное.
--

Гламурный медведь во время зимней спячки сосёт журнал AVON.

Собирается Баба-Яга на вечеринку, но у нее осталось 3 волосинки. Она собралась делать косичку, но 1 волосинка выпала и осталось 2 волосинки. Она решила завить их, но опять же 1 выпала и осталась одна волосинка. Она подумала подумала и решила:"Ай с распушенными пойду! "

муж женой идут по трапинке жена в переди муж с зади. прохожий спрашивает эй махмуд ты чего это обычие нарушаеш где это слихано чтобы жена переди мужа ходила? эээйй молчи алихан когда обичые писали тропинки не мынировали ты женуша моя иди вперед неслушай этого глупца;

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегают в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Ходит еврей по дому. Заходит к жене:
- Слушай, ты мне верна?
- ... Конечно!
-А если бы тебе заплатили пару штук баксов, дала бы?
- Ну ... наверное...
Отправляется в спальню дочери.
- У тебя любовник есть?
- Нет
- А если б кто-нибудь с десяткой штук баксов подвалил, согласилась бы?
- Всё-таки чего то я в этой жизни не догоняю: полон дом бл.дей, а денег как не было, так и нет!

по раприделению приходит студент на завод;директор задает вопросы по теме а студент мчит.директор ммда а что там по умнее небыло прислать?.дабыли умних к умному а меня к тбе.