Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вставьте пропущенные буквы в слово: *у*ня. Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой!
15
Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу. (с) Ф. Раневская
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся! - Фу, это же мерзко... - Не... я там хорошего играю!..
11
Суеверный верблюд плюёт строго через левое плечо.
6
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты спрятался с радаром? - Давай плати! Кончай с базаром!
8
Полет. Началась странная болтанка. Из кабины пилота выходит стюардесса и громко обьявляет : - Внимание ! Все достали паспорта и корешки от посадочных талонов !! Молодцы !!! Так... Открыли рот . Все открыли !! Засунули корешок под язык !!! Умнички !!! Теперь вырвали первую страничку из паспорта и засунули себе в задницу !!! Без вопросов !!!! Гении !!! Отлично ... Тут пассажир с бумажкой во рту спрашивает - а Со шлушилош ??? - Все хорошо !!! Теперь все в порядке !! Все нормально ! - успокаивает стюардесса - а то прошлый раз такая фигня с опознанием тел....
По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: "Как отдохнул?"
10
После сфальсифицированных выборов в России было сфабриковано новое Правительство.
12
- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.
13
- Пааап! А чего это Бабушка так странно кругами по огороду бегает ??!! - Кому Бабушка, а кому и Тёща!! подноси патроны, Сынок!!
В автобусе старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется к нему и говорит: - Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я глухая.
7
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
На ипподроме старая кляча, еле волоча ноги, подходит к зрителю с тугим кошельком и говорит: - Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! - Ты что, старая развалина, окончательно сдурела? - Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду! Мужик думает: "Чем чёрт не шутит!? А вдруг и вправду первой придёт?" И поставил на неё в тотализаторе все свои деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика она уныло протянула: - Ну не смогла я, мужик! Не смогла-а!..
5
МарьИванна с учениками пошли на стройку, и там случилось проишествие Дядя Петя ебнулся с 10 этажа! Приходят они в класс и МарьИванна спрашивет: - Маша, как ты думаешь почему Дядя Петя упал с 10 этажа? Маша: - Я думаю он не соблюдал технику безопастноти. Училка: - Вовочка а как ты думаешь почему он упал. Вовчка(как всегда матом)объясняет: Бляя он ругал мою маму,он сам кричал мне: Сука,твою мать не шатай лестницу. Училка: - А ну к директору.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.