Повторные анекдоты

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

На пляже две тёти смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!.." - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом...

Психушка. Один придурок другому:
-Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
-Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Маленький украинский хутор. Председатель колхоза:
- Мыкулишна, муж дома?
- Та дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошёл, свиньям дать.
- Слышь, Мыкулишна, а тэби нэ трудно будет пойти и найти его для мэны?
- А шо ж тут трудного? У мово-то борода и усы.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
- Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например: канфет-манфет, гашиш-машиш, шашлык-машлык и т.д.?
Президент подумал и ответил:
- Просто народу культур-мультур не хватает.

В Эстонии ограблен национальный Алмазный Фонд.
Украдены все три стеклореза.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Как фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Как фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Никак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Как фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Ну хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Очень старое...

Судят какого-то чувака, который старушек убивал. Судья к нему недоумённо:
- Ну, ты, вообще ЧЕГО??? ТЫ ПОШТО 150 СТАРУШЕК ЗАМОЧИЛ???
А маньяк пожимает плечами...
- Одна старушка - рупь!

... а теперь новое:

Предполагаю такой же ответ Ткачёва на такой поставленный вопрос!

- Алло, это ракетный комплекс ПВО?
- Нет, вы не туда попали...
- Это вы не туда попали. Кто теперь вернёт мне деньги за мой дачный домик?